Ein steinalter Mann hat
gerade eine bildhübsche und junge Frau geheiratet. Beide finden sich zum
Flittern in einem Hotel ein. Das Personal grinst in sich hinein und lästert:
"Guck Dir den Opa an, der kommt morgen früh sicher total geschafft zum
Frühstück ..." Am nächsten Morgen kommt der alte Herr fröhlich runter,
während seine Gattin auf dem Zahnfleisch kriecht. Nach zwei Wochen
flittern, am Tag der Abreise, traut sich das Personal, die Frau zu fragen:
"Sagen sie, sie waren zwei Wochen lange immer erledigt, wir dachten das
eigentlich eher von ihrem Mann?" "Ach, klagt sie," als ich ihn geheiratet
habe, hat er gesagt, er hätte 30 Jahre gespart. Und ich dachte, er meint
GELD!"

21 Schritte, um zur Frau zu werden.


1. Sei gereizt

2. Wenn dich jemand fragt: "Ist was?", antworte: "Nein!", und sei beleidigt, wenn man dir glaubt.

3. Verguck dich in jemanden, der aus sich ausgeht und Party macht, verabrede dich öfter mit ihm und verlange dann, dass er sein Verhalten grundlegend ändert.

4. Du sollst immer eine Stunde länger als angekündigt benötigen, um dich für den Abend zurechtzumachen.

5. Verstecke sehr wichtige Ereignisse in besonders harmlosen/nichtssagenden Ankündigungen, so dass du sauer sein kannst, wenn dein Freund aufgrund anderweitiger Pläne keine Zeit hat. Zum
Beispiel sagst du: "Es ist nicht so wichtig, aber ich habe mich gefragt, ob du dieses Wochenende eventuell mit mir meine Eltern besuchen willst, wenn du nicht zu schwer beschäftigt bist ...", wenn du meinst: "Wenn es überhaupt etwas Wichtiges an diesem Wochenende geben könnte, ist das unser gemeinsamer Besuch bei meinen Eltern!"

6. Weine.

7. Wenn du schlafen willst, liegt das an deinem nahezu übermenschlichen Arbeitspensum. Wenn er schlafen will, ist er faul.

8. Egal was, er kann es nicht so gut wie einer deiner Ex-Freunde.

9. Wenn er sich um dich kümmert, klammert und nervt er.

10. Wenn er dir Raum gibt, ignoriert er dich.

11. Beschwer dich.

12. Hasse jede Kneipe, die er mag.

13. Fordere Gleichberechtigung und -behandlung in allen Bereichen, mit Ausnahme von Schlägen und dem Zahlen der Rechnungen für das Essen / die Klamotten / das Bier / Kino / Flugzeugtickets, etc. Das sind alles Liebesbeweise.

14. Menstruiere nach Belieben. Sollte er deinen Zyklus kennen, sag ihm, du bist wegen dem ganzen Stress in deinem Leben aus dem Takt gekommen. Siehe auch Pkt. 7.

15. Erinnere dich daran, dass JEDE Frau, die deinen Freund so intensiv anguckt, wie die Schlampe da drüben, eigentlich nur eine Hure sein kann und verbreite diese Neuigkeit so schnell es geht im Freundeskreis.

16. Mach ihm das Leben schwer und ein schlechtes Gewissen, sobald er irgendwelchen anderen Vergnügungen als deinen nachgeht.

17. Brich ohne ersichtlichen Grund in Tränen aus und benutze dann Pkt. 2

18. Frag nach Hilfe und schnapp ein, wenn du sie bekommst.

19. Sieh zu, dass du im Freundeskreis deines Freundes unterkommst, mach dann Schluss und sei den ganzen nächsten Monat bei jedem Treffen.

20. Sieh so aus wie Cameron Diaz und Co.

21. Sei neidisch auf alle, die so aussehen wie Cameron Diaz und Co.

2
Freundinnen am Telefon: "Stell dir vor, als ich neulich nach Hause kam, saß
mein Mann im Wohnzimmer und onanierte!" "Das ist ja wirklich ein starkes
Stück! Und - was hast du gemacht?" "Ich habe ihn natürlich sofort in den Mund
genommen und die Sache zu Ende gebracht!" "Warum das denn?" "Naja, lieber
einmal Zähne putzen als die ganze Wohnung!"

Frauen sind wie Steckdosen! Wenn du in das falsche Loch kommst, bist du im Arsch!

Drei Männer stürzen mit dem Flugzeug ab.

Sie treffen Kannibalen, die sagen: "Wenn eure Schwänze zusammen 30 cm oder mehr sind, dürft ihr gehen!"

Der Erste: 18 cm.
Der Zweite: 11 cm.
Der Dritte: 1 cm.

Als sie nach Hause gingen sagte der erste: "Hätte ich keine 18 cm gehabt, wären wir jetzt alle tot!"
Der Zweite: "Hätte ich keine 11 cm gehabt, wären wir alle tot."
Der Dritte: "Hätte ich keine Latte gehabt, wären wir auch alle tot."

Ein Mann geht einsam und alleine durch die Wüste.

Auf einmal überkommt ihn das Bedürfniss zu poppen. Er ist ganz verzweifelt, doch als ihm ein Kamel in den Weg rennt, scheint alles wieder in Ordnung zu sein.

Er zieht sich aus und will sich hinter das Kamel stellen, aber das Kampel geht einen Schritt vorwärts. Der mann stellt sich wieder hinter das Kamel, aber das Kamel geht wieder einen Schritt nach vor.

Da kommt auf einmal eine schöne Frau und fleht den Mann um Wasser an. Der Mann gibt ihr Wasser und die Frau sagt ihm, er könne alles von ihr haben was er wolle, er brauche es nur zu sagen.

Darauf der Mann: "Halt mir mal das Kamel fest."

Was ist der Unterschied zwischen einer 5-jährigen, einer 15-jährigen, einer 25-jährigen und einer 35-jährigen?

Der 5-jährigen erzählt man ein ein Märchen im Bett. Der 15-jährigen erzählt man ein Märchen um sie ins Bett zu kriegen. Die 25-jährige ist ein Märchen im Bett. Die 35-jährige sagt: "Erzähl keine Märchen und komm ins Bett!"

Der Vater steht am Sonntagmorgen im Bademantel im
Badezimmer und hat
eine wunderbare Morgenlatte. Da kommt sein
fünfjähriger Sohn herein und
starrt den Vater an. "Du Papa, was hast du denn
da?" fragt der Kleine.
Sagt der Vater: "Na weißt du, dass ist ein
Zirkuszelt. Geh schnell zu
Mutti und sag ihr, dass die Vorstellung in 10
Minuten anfängt." Nach
fünf Minuten kommt der Junior wieder und sagt:
"Mutti hat gesagt, der
Clown habe Nasenbluten." Meint der Vater: "Dann
geh zu Mutti und sag
ihr, der Clown solle die Vorstellung
abblasen...."

Ein junges Paar in der Hochzeitsnacht.

Der Mann, ein muskulöser Protz, schmeißt seine Hosen auf das Bett und sagt: "OK, zieh dir diese an!"

Sie tut es und sagt: "Sie passen nicht, sie sind viel zu groß!"

"Genau", sagt er. "Ich bin der Mann in der Familie. Das darfst du niemals vergessen!"

Sie wirft ihm ihr Höschen hin: "Versuch doch diese einmal!"

Das Höschen geht bis an seine Knie und nicht weiter.

"Verdammt!" sagt er. "Ich komm nicht rein!"

"Genau!" sagt sie, "und so wird es auch bleiben, bis Du deine Einstellung änderst!"