"Die Ehe des Professors soll sehr unglücklich sein, habe ich
gehört!"
"Wundert mich nicht. Er ist Mathematiker, und sie
unberechenbar..."

Ehepaar in der Oper.
Sie zu ihm: "Du, sieh´ mal. der Kerl neben mir
schläft!"
"Na und? Das ist doch kein Grund, mich zu wecken!"

Eine Frau trifft ihre alte Schulkameradin wieder und meint: "Ich habe gehört du bist mit einem Archäologen verheiratet. Aber ist das auf Dauer nicht ein wenig langweilig?"

Darauf die Schulkameradin: "Ganz im Gegenteil. Je älter ich werde, desto mehr interessiert sich mein Mann für mich!"

Nach dem Streit spricht das Ehepaar schon drei Tage nicht mehr
miteinander. Am vierten Tag findet sie einen Zettel, auf dem steht:

"Morgen um sieben Uhr wecken!"
Am nächsten Tag wird er um halb
zehn wach und sieht einen Zettel auf seinem Nachttisch: "Sieben Uhr!
Aufstehen!"

Andi ist neundunddreißig Jahre alt und im Unterschied zu seinen
Freunden noch immer nicht unter der Haube. Eines Tages fragt ihn ein
Kumpel, woran das liegt. Er erklärt:

"Nun, wann immer ich eine Frau mit nach Hause bringe kann sie meine
Mutter nicht leiden."

Da empfiehlt der Freund: "Weshalb probierst Du es nicht mal mit einer
Frau, die wie Deine Mutter ist?"

Drei Wochen später treffen sie sich wieder und der Freund fragt, ob es
Fortschritte gab.

"Ja", bestätigt Andi, "ich habe eine Frau
kennengelernt, die wie meine Mutter ist und ich habe sie mit nach Hause
gebracht und sie haben sich verstanden."

Da freut sich der Kumpel: "Und ihr seid also zusammen?"

Meint Andi: "Nein, mein Vater kann sie nicht ausstehen..."

Drei Männer in der Kneipe wetten, wer die dümmste Frau hat.

Der erste: "Meine ist die dümmste. Die will unbedingt den Führerschein machen! Wir haben kein Auto, wir werden nie eins haben!!!"

Der zweite: "Meine ist noch viel dümmer. Die will unbedingt den Pilotenschein machen! Wir haben kein Flugzeug, wir werden nie eins haben!!! Aber die dusslige Kuh will unbedingt den dämlichen Schein machen".

Brüllendes Gelächter.

Darauf der dritte: "Dann ist meine mit Abstand die Dämlichste. Ich habe ihr letzens einen Cluburlaub auf Jamaica geschenkt, sie soll ruhig mal ausspannen und ich musss ja immerzu schuften. Da guck ich in ihren Koffer, ob sie alles eingepackt hat. Und was sehe Ich? Da hat die dumme Gans Kondome eingepackt! Kondome! Die hat doch gar keinen Pimmel ..."

Eine Frau geht nachts im Park nach Hause.

Plötzlich springt vor ihr ein Exibitionist mit Trenchcoat auf den Weg, reißt diesen auf und ist darunter nackt.

Auf einmal die Frau laut: "Oh mein Gott! Ich hab die Shrimps vergessen!"

Zwei Männer in der Kneipe. Der eine: "Meine Frau wünscht sich zum Geburtstag etwas das ihr gut zu Gesicht steht."

Der andere: "Kauf ihr nen Faltenrock!"

Das Brautpaar steht vor dem Pfarrer. Die Trauung ist fast vollzogen, als der Bräutigam leichenblass den Pfarrer unterbricht: "Momtent, Moment ... Wie lang sagten Sie eben???"