Ein junger Arzt schreibt an das Finanzamt: "Ich habe jetzt erst davon erfahren,
daß man außergewöhnliche Belastungen und Sonderausgaben von der Steuer absetzen
kann. Ich bin verheiratet, meine Frau ist eine außergewöhnliche Belastung, und
Sonderausgaben macht sie ja nun ständig. Kann ich sie einfach irgendwo
absetzen, oder muß es an einer bestimmten Stelle sein?"

Zwei Ehefrauen langweilen sich und gehen auf die Rennbahn. Da sie nicht wissen, auf welches Pferd sie setzen sollen, fragt die eine: "Wie oft bist Du fremdgegangen?"

"Ich glaube 4 mal, und Du?"

"Ich 5 mal, macht zusammen 9."

Sie setzen auf die Nummer 9 und gewinnen. Zuhause erzählen sie ihren Männern, daß sie bei der Pferdewette gewonnen haben, worauf diese beschließen, nächste Woche selber zu gehen.

Auf der Rennbahn angekommen, überlegen die Männer, auf welche Nummer sie setzen. Der eine fragt den anderen: "Wie oft kannst Du am Abend?"

"So ungefähr 5 mal."

"Ich 6 mal, macht zusammen 11."

Sie setzen auf die Nummer 11, und verlieren.

Gewonnen hat Pferd Nummer 2 ...

Susi schreibt einen schmachtenden Brief an Mike: "Ich liebe Dich von ganzem Herzen, Mike. Solltest Du wider Erwarten meine Liebe nicht erwidern, gib diesen Brief an Otto weiter!"

Petrus hat zwei Türen für die männlichen Anwärter zur
Himmelspforte eingeführt. An der ersten Tür hängt ein
Schild mit der Aufschrift "Für Männer, die während Ihrer
Ehe unterdrückt wurden". An der zweiten Tür hängt ein
Schild mit der Aufschrift "Für Männer, die auch während
Ihrer Ehe frei im Geist geblieben sind".

Wie nicht anders zu erwarten, bilden sich täglich lange Schlangen vor
der ersten Tür. Bis eines Tages ein Mann vor der zweiten Tür
steht.

Petrus fragt: "Mein Sohn, es freut mich, dich hier zu sehen. Welche Rolle
möchtest du in unserer Gemeinschaft übernehmen?"

Der Mann antwortet: "Welche Gemeinschaft?"

Petrus: "Ja, weißt du denn nicht, wo du hier bist?"

Der Mann: "Nein, wieso auch? Meine Frau hat gesagt, ich soll mich hier
anstellen."

"Ernst, unser Hausmädchen sagt, dass es schwanger ist!"

"Blödsinn, selbst der beste Frauenarzt kann das nicht schon nach zwei Tagen feststellen!"

Paula: "Nein Hans! Ich will erst nach der Heirat mit Dir schlafen..."

Hans: "Nun, dann ruf´ mich an, wenn Du geheiratet hast..."

Neulich lieferte der Privatdetekiv einen Bericht bei seiner Klientin
ab:

"Also, ich habe Ihren Gatten beschattet. Ich habe hier Beweise, daß er
sich in sieben Bars, einem Stundenhotel und eine Nacht lang vor einer
Junggesellenwohnung aufgehalten hat."

Sie: "Interessant! Und was hat er getan?"

Der Detektiv: "Er hat Sie beschattet, gnädige Frau..."

Eine Gruppe Männer will in die Disko.

Beim Türsteher angekommen, meint dieser: "Ihr kommt hier nur mit weiblicher Begleitung rein!"

Sagt einer aus der Gruppe genervt: "Ey, seit wann bringt man einen Baum in den Wald mit?"

Treffen sich zwei Freunde.

Sagt der eine: "Hast Du morgen schon was vor?"

"Ja, ich fahre ins Grüne und lasse mit meinem Sohn einen Drachen
steigen. Und Du?"

"Etwas ähnliches. Ich mache mit meiner Schwiegermutter eine
Bergtour..."