Der österreichische Regierungschef besuchte den Schweizer Bundesratspresidenten, um sich über all diese Österreicher-Witze zu beschweren, die man sich in der Schweiz erzählt.

"Man könnte auf die Idee kommen, alle Österreicher seien dumm," sagte er.

"Du solltest das nicht so ernst nehmen," antwortete der Bundesratspresident, "Es handelt sich ja nur um Witze und nicht um Tatsachen. Und es gibt auch dumme Schweizer. Ich werde Dir das gleich beweisen."

Er ging zu seinem Chauffeur und sagte: "Fahren Sie bitte zu mir nach Hause und sehen sie nach, ob ich dort bin."

Der Chauffeur machte sich sogleich auf den Weg. "Der ist wirklich strohdumm," sagte der österreichische Regierungschef. "Da ist doch eine Telefonzelle. Es wäre doch viel einfacher gewesen anzurufen."

Ein Europäer reist durch die Staaten und kommt in eine
Kleinstadtkneipe. Er bestellt einen Drink und während er wartet zündet er sich
eine Zigarre an. Er nimmt immer mal wieder einen Zug und bläst gemütlich ein
paar Ringe aus Rauch. Da kommt plötzlich ein Indianer wütend auf ihn zu und
sagt: "Noch so eine Bemerkung und ich stopf Dir Dein großes
Maul..."

Noch rätselt eine Gruppe Wissenschaftler über die Herkunft
´Ötzis´. Österreicher kann er nicht sein, man hat Hirn
gefunden. Italiener kann er auch keiner sein, er hatte Werkzeug
dabei. Vielleicht ist er ein Schweizer, weil er vom Gletscher
überholt wurde. Aber wahrscheinlich ist er Deutscher, denn
wer geht sonst mit Sandalen ins Hochgebirge...

Vranitzky ruft bei Kohl an, und beschwert sich darüber, daß die
Deutschen immer über die Österreicher lachen und fragt an, ob die Deutschen
nicht mal was ganz Dummes machen können, damit auch die Österreicher mal
über die Deutschen lachen können. Kohl willigt ein und läßt mitten in der
Sahara eine riesengroße Brücke bauen. Die Österreicher amüsieren sich
köstlich. Nach einer Weile ruft Vranitzky wieder bei Kohl an, bedankt sich
und sagt, die Brücke könne wieder abgerissen werden. Daraufhin meint Kohl:
"Das geht nicht. Die Brücke ist voller Österreicher, die dort
angeln."

Vor kurzem hat das Rote Kreuz Schuhe nach Polen geschickt.

Sie kamen alle zurück!

Vermerk: Das sind Arbeitsschuhe!

Wie entstand Östereich?

Der liebe Gott saß auf der Zugspitze und
schnitzte die Menschen und alles was ihm nicht
gefiel warf er über die Schulter.

Bekanntgabe: Die Österreichische Bundesregierung plant die Änderung des Staatswappens. Statt des Adlers als Wappenvogel soll nun das Krokodil als Wappentier verwendet werden.

Nein nein, nicht weil die ganze Kraft im Schwanz liegt.

Vielmehr ist das Krokodil zeitgemäßer:

"Das Wasser bis zum Hals aber dauernd die Klappe offen."

Häuptling "Großer Kral" war auf Studienreise in England. Wieder in
seiner afrikanischen Heimat, nimmt er gleich seinen Medizinmann beiseite:
"In London gibt es ganz tolle Zauberer. 20 bunt angezogene Männer treten
auf einem großen Platz wie wild nach einer Lederkugel. Und, was soll ich
sagen: Spätestens nach zehn Minuten fängt es an zu regnen...."

Ein Mann kommt in eine
Kneipe: "Hallo Leute, kennt ihr schon den neuesten Burgenländerwitz? Also:
..." Bevor er weitererzählen kann, erhebt sich ein bärenhafter Typ und sagt
mit drohender Stimme: "Also... ich bin der burgenländische Schwergewichtsmeister
im Boxen, der drahtige Typ da am Tisch ist der Karatemeister von Eisenstadt,
neben ihm sitzen der Bürgermeister, der Landeshauptmann und der
Polizeichef... wollen Sie noch immer einen Burgenländerwitz erzählen?!"
"Eigentlich ist mir die Lust vergangen", sagt der Neuankömmling, "fünfmal
denselben Witz erklären ist fad..."