Ein Schweizer und ein Österreicher sitzen im Kino nebeneinander. Kurz vor der Pause erscheint ein Kaktus auf der Leinwand und weit hinten sieht man einen Cowboy sich nähern.

Dann geht das Licht an. Der Schweizer sagt zum Österreicher: "Was wettest Du, der Cowboy reitet in den Kaktus?"

Der Österreicher antwortet: "Das glaube ich nicht. So dumm ist dieser Cowboy nicht."

Die beiden verabreden, daß sie nach der Vorstellung eine Flasche Wein trinken gehen und daß der Verlierer der Wette bezahlt. Nach der Pause zeigt sich, daß der Schweizer die Wette gewinnt. So genießen die beiden nach der Vorstellung eine Flasche Wein in einem nahegelegenen Restaurant.

Kurz bevor es ans Bezahlen geht, gesteht der Schweizer: "Ich muß Dir gestehen, daß die Wette nicht fair war. Ich habe den Film bereits zum zweiten Mal gesehen."

Darauf antwortet der Österreicher: "Ja, und ich zum fünften Mal. Aber ich hätte nie gedacht, daß dieser Dummkopf noch einmal in den Kaktus reitet."

Betriebsausflug einer Firma mit Schweizern und Österreichern.

Im Etagenbus sitzen die Schweizer unten, die Österreicher oben. Unten wird getrunken und Karten gespielt, oben sitzen die Österreicher steif in ihren Sitzen uns halten sich krampfhaft fest. Schließlich geht einer der Schweizer (der Völkerverständigung wegen) nach oben und guckt nach, warum die Österreicher so still sind.

Die Antwort der Österreicher: "Ihr habt gut lachen, ihr habt ja einen Chauffeur."

Japanischer Schüler

Der erste Schultag in einer amerikanischen
Schule. Die Klassenlehrerin stellt der Klasse
einen neuen Schüler vor, Sakiro Suzuki (der Sohn
des Vorstandsvorsitzenden der Sony)

Die Stunde beginnt...

Klassenlehrerin: " Mal sehen wer die
amerikanische Kulturgeschichte beherrscht, wer
hat gesagt: GEBT MIR DIE FREIHEIT ODER DEN
TOD"

Mäusestill in der Klasse, Suzuki hebt die Hand "
Patrick Henry 1775 in Philadelphia."

"Sehr gut Suzuki"
Und wer hat gesagt:
"Der Staat ist das Volk, das Volk darf nicht
untergehen."

Suzuki steht auf: "Abraham Lincoln 1863 in
Washington."
Die Klassenlehrerin schaut auf ihre Schuler und
sagt: "Schämt Euch, Suzuki ist Japaner und kennt
die amerikanische Geschichte besser als ihr."


Man hört eine leise Stimme aus dem Hintergrund:
"Leckt mich am Arsch, ihr Scheissjapaner."

"Wer hat das gesagt ?" ruft die Lehrerin

Suzuki hebt die Hand und ohne zuwarten sagt er:
"General McArthur 1942 beim Kanal von Panama und
Lee Jacocca 1982 bei der Versammlung des
Aufsichtsrats von Generalmotors."

Die Klasse ist superstill, von hinten hört man
"Ich muss gleich kotzen."

Die Lehrerin schreit: "Wer war das?"

Suzuki antwortet: "George Bush Senior zum
japanischen Ministerpräsidenten Tanaka 1991
während des Mittagsmahl in Tokio 1991."

Einer der Schüler steht auf und ruft sauer: "Blas
mir einen."

Die Lehrerin aufgebracht: "Jetzt ist Schluss, wer
war das jetzt?"

Suzuki ohne mit der Wimper zu zucken: "Bill
Clinton zu Monica Levinsky 1997 in Washington im
ovalen Saal des Weissen Hauses."

Ein anderer Schüler steht auf und schreit:
"Suzuki du Scheißstück."

Und Suzuki: "Valentino Rossi in Ryo beim Gran
Prix Motorradrennen in Südafrika 2002."

Die Klasse verfällt in Hysterie, die Lehrerin
fällt in Ohnmacht, die Tür geht auf und der
Direktor kommt herein: "Scheisse, ich habe noch
nie so ein Durcheinander gesehen."

Suzuki: "Bundeskanzler Schroeder nachdem ihm die
Haushaltsrechnung von Finanzminister Eichel
vorgelegt wurde."

Edinburgh, Scotland, eine Apotheke in der Altstadt:
Punkt 9 Uhr geht die Tür auf, ein schottischer Major in voller Tracht
marschiert, dudelsackpfeifend, auf die Theke zu. Der Apotheker nimmt "habt
Acht"-Stellung ein, und grüßt den Major zackig. "Kann ich etwas für Sie
tun?" Der Kunde kramt in seinen Hermelinbeutel am Gürtel und legt ein
kleines Päckchen auf den Tresen. Er faltet es auseinander, und es kommt ein
uraltes, vergilbtes Kondom zutage. Dieses weist ein Riss in der Spitze auf.
Der Apotheker: "Ja, ja, ein trauriger Fall!" Der Major: "Kann man so was
flicken?" "Klar, wir haben ein Schweißgerät da, kostet nur 1 Pence."
"Und ein neuer?" "Ab 2 Pence aufwärts." Der Kunde faltet das
Päckchen wieder zusammen und geht, einen leicht verduzten Apotheker
hinterlassend. Zwei Stunden später geht die Tür wieder auf, und der Major kommt
wieder hinein, legt das Päckchen auf die Theke, und spricht: "Das Regiment
hat abgestimmt - wir lassen ihn flicken..."

Stell Dir vor", erzählt ein Schotte seinem Kumpel, "gestern ist doch tatsächlich unser Fußballclub aufgelöst worden, dabei besteht er nun seit fast 30 Jahren."

"Wieso, gab es Ärger?", will der andere wissen.

"Eigentlich nicht. Wir haben nur unseren Ball verloren ..."

Wie könnte man auf eine Schlag das Polen- und Zigeunerproblem lösen?

Man kreuzt sie ... dann sind sie zu faul zum Klauen!

Nun ist es offiziell: Der Ötzi war ein Berner. Er war so langsam dass ihn der Gletscher überholt hat.

Worin liegt der Unterschied zwischen einer finnischen Hochzeit und einer finnischen Trauerfeier?

Auf der Trauerfeier gibt es einen total Besoffenen weniger ...

In Österreich wurde die Helmpflicht abgeschafft.

Jetzt müssen alle Pudelmützen tragen.

Grund: In einem empirischen Test ließ man von einem hohen Turm zuerst einen Helm runterfallen, dann eine Pudelmütze.

Ergebnis: Helm kaputt, Pudelmütze ganz.