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Nationalitätenwitze
Ein Deutscher sitzt gerade beim Frühstück, bei
Kaffee, Crossaint, Butter und Marmelade, als sich
unaufgefordert ein Kaugummi-Kauender Holländer
neben ihn setzt. Dieser fragt: Esst ihr Deutschen
eigentlich das ganze Brot? Der Deutsche fühlt sich
gestört und antwortet: Ja natürlich. Der Holländer
macht eine Riesenblase mit seinem Kaugummi und
antwortet: Wir nicht! Bei uns in Holland essen
wir nur das Innere des Brotes. Die Rinden werden
in Containern gesammelt, aufbereitet, zu
Crossaint geformt und nach Deutschland verkauft.
Der Deutsche hört schweigend zu und sagt gar
nichts. Der Holländer lächelt verschmitzt und
fragt: Esst Ihr Marmelade zum Brot? Der Deutsche
antwortet: Ja natürlich!
Der Holländer schiebt weiter seinen Kaugummi
zwischen den Zähnen hin und her und meint: Wir
nicht! Bei uns in den Niederlanden essen wir nur
frisches Obst zum Frühstück. Die Schalen, Samen
und Überreste werden in Containern gesammelt,
aufbereitet, zu Marmelade verarbeitet und nach
Deutschland verkauft. Der Deutsche hat nun auch
eine Frage: Habt ihr auch Sex in Holland? der
Holländer lacht und sagt: Ja natürlich haben wir
Sex in Holland. Der Deutsche fragt dann: Und was
macht ihr mit den benutzten Kondomen? Die werfen
wir weg meint der Holländer. Jetzt fängt der
Deutsche an zu lächeln: Wir nicht. In Deutschland
werden alle Kondome in Containern gesammelt,
aufbereitet, geschmolzen zu Kaugummi verarbeitet
und nach Holland verkauft.
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Nationalitätenwitze
In einem Dachcafé auf einem amerikanischen
Wolkenkratzer. Ein Mann steht auf, klettert über die Absperrung, springt in die
Tiefe, dreht eine Piruette, fliegt einen Looping und setzt sich wieder zurück an
seinen Tisch. Ein zweiter Mann hat das fasziniert beobachtet und fragt, wie
das denn möglich gewesen sei. "Ganz einfach, Du musst nur ganz fest daran
glauben, dann geht das schon! Probier´s einfach aus." Der zweite Mann
klettert über die Absperrung, stürzt sich in die Tiefe und endet als blutiger
Fleischklumpen auf dem Asphalt. Meint der Barkeeper: "Superman, Du kannst
manchmal ein richtiges Arschloch sein!"
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Nationalitätenwitze
Aufgeregt kommt Frau McDonald zu ihrem Mann in die Küche.
"Stell
dir vor, im Wohnzimmer sitzt unsere Tochter auf dem Schoß vom jungen
McGregor, und das Licht hat er auch ausgemacht!"
"Der Junge
gefällt mir", brummt McDonald, "spart Licht und benutzt nur einen
Stuhl!"
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Eine österreichische Baufirma hatte einen neuen
Handlanger eingestellt. An seinem ersten Arbeitstag sah der Chef wie er einen
Nagel aus der Schachtel nahm, den Nagel betrachtete und ihn dann
fortwarf. Er nahm den nächsten Nagel aus der Schachtel und schlug ihn
ein. Die nächsten beiden warf er fort, dann schlug er drei Nägel ein,
usw. Der Chef sah eine Weile zu, und dann sagte er: "Franzl! Was machst
Du? Das sind alles neue Nägel. Warum wirfst Du die Hälfte davon weg?" Franzl
antwortete: "Ich weiß, daß dies neue Nägel sind. Aber einige davon zeigen in die
falsche Richtung." Da wurde der Chef zornig und rief: "Du Idiot! Die sind
doch für die andere Seite des Hauses!"
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Auf einem Treffen westlicher Geheimdienste im Schwarzwald will man herausfinden, welcher der beste ist. Die Agenten bekommen die Aufgabe gestellt, ein Wildschwein zu fangen. Alle Teams machen sich auf den Wag. Nach einer Stunde kommen die CIA-Leute zurück. Sie haben einen von Kugeln durchlöcherten Klumpen Fleisch dabei, der nach einigen Untersuchungen als Wildschweinkadaver identifiziert wird.
"Nicht schlecht", sagt die Jury, "100 Punkte."
Nach zwei Stunden kommen die Agenten des Mossad zurück. Sie bringen eine ganze Wildschweinfamilie an, jedes Tier mit einem einzigen Kopfschuß getötet.
"Nicht schlecht", sagt die Jury, "200 Punkte."
Man wartet weiter. Es wird Abend. Kurz bevor die Sonne untergeht hört man Lärm aus dem Wald. Dann sieht man die BND-Leute ankommen: Vier halten einen sich verzweifelt wehrenden Hirsch fest, während der fünfte auf das Tier einprügelt und es anbrüllt: "Gesteh, daß Du ein Wildschwein bist."
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Zwei Freunde gehen in den Zoo. Einer der beiden bekommt die Augen verbunden und soll nur durch Ertasten das Tier vor ihm erraten. Ohne zu wissen was es ist fängt er an das Krokodil vor sich zu betasten: "Mmh, große Klappe, kurze Beine, langer Schwanz... Och ein Italiener?
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Nationalitätenwitze
In einem Restaurant sitzen zwei Schweizer. Am Nachbartisch zwei Deutsche. Die Schweizer bekommen ihr Essen. Es ist nicht salzig genug. Also nimmt der eine Schweizer den Salzstreuer. Leider ist dieser verstopft. Der Deutsche am Nachbartisch sieht einem Weile zu, wie der Schweizer sich mit dem Salzstreuer abmüht. Schließlich kann er es nicht mehr mit ansehen und kommt an den Tisch der Schweizer. "Erlauben Sie", nimmt der den Salzstreuer, zieht ein Messer aus der Tasche, ein Streichholz und beginnt mit dem Messer das Streichholz anzuspitzen. Anschließend stößt er in die Öffnungen, bis sie frei sind und überreicht dem Schweizer den Salzstreuer. Daraufhin der Schweizer zu seinem Nachbarn: "Ich kann sie nicht leiden, diese Deutschen, aber technisch sind sie uns überlegen."
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Nationalitätenwitze
Treffen sich ein Engländer, ein Franzose und ein
Deutscher.
Der Engländer meint: "Unsere Sprache ist die
schwerste Sprache. Wir schreiben Buckingham und
sagen Backinghäm."
Da meint der Franzose: "Unsere Sprache ist noch
viel schwerer. Wir schreiben Bordeaux und sagen
Bordo."
Darauf der Deutsche: "Unsere Sprache ist die
allerschwerste. Wir schreiben Wie bitte, was
haben sie gesagt? und sagen hä?"
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Ein amerikanischer und ein deutscher Baulöwe wetten, wer schneller bauen könne. Nach einem Monat telegrafiert der Amerikaner: "Well, noch zehn Tage, und wir sind fertig." Telegrafiert der Deutsche: "Tja, noch zehn Formulare, und wir fangen an!"
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Wie nennt man einen intelligenten Menschen in den USA?
Tourist
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