David Copperfield mußte seine Polen-Tournee abbrechen, weil er die
Eintrittskarten nicht mal zur Hälfte verkaufen konnte!

Erklärung: Naja, die Polen sind halt daran gewöhnt, daß
Sachen verschwinden...

Ein Engel steht an der Kinderentstehungsmaschine".

Er dreht an einer Kurbel, und bei jeder Umdrehung kommt hinten ein Kind heraus.

Damit er eine gerechte Aufteilung hat, sagt er immer vor sich her: "Mädel, Bub, Depp, Mädel, Bub, Depp, Mädel, Bub, Depp usw."

Plötzlich wird er zu einer wichtigen Besprechung gerufen. Er sagt zu einem Engels-Lehrling:
"Du machst weiter, genau wie ich immer nur drehen: Mädel, Bub, Depp, Mädel, Bub, Depp, Mädel, Bub, Depp".

Als der Engel nach zwei Stunden von der Besprechung zurückkehrt, hört er schon von weitem: "Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp"

Er rennt zu seinem Lehrling: "Bist Du denn wahnsinnig - Du machst mir ja alles kaputt!"

Darauf der Lehrling: "Nein, Nein - alles OK. Wir haben bloß zwei Großaufträge für Österreich und Holland bekommen ..."

Zwei Polen machen ihren ersten Ausflug mit einem Zug nach Warschau. Ein
Verkäufer im Korridor des Zuges verkauft Bananen, die sie niemals
gesehen haben. Beide kaufen eine. Begierig schält der erste die Banane
und beißt gerade ab, als der Zug in einem Tunnel verschwindet. Als der
Zug herauskommt, schaut er nach seinem Freund und sagt:

"Die würde ich nicht essen, wenn ich Du wäre."

"Warum nicht?", fragt der zweite Pole.

"Ich habe nur einen Bissen gegessen und wurde für eine halbe Minute
blind..."

Ein Araber, ein Deutscher und
ein Franzose sitzen in Kairo in einem Kaffeehaus. Kommt eine rassige
Schönheit vorbeigetippelt. "Bei Allah", sagt der Araber. "Bei Gott!"
flüstert der Deutsche. "Bei mir heute abend im Hotel", ruft der Franzose.

Als der liebe Gott den Schweizer erschaffen hatte, war ihm dieser
sogleich ans Herz gewachsen. Also fragte ihn der liebe Gott:

"Mein lieber Schweizer, was kann ich noch für dich tun?"

Der Schweizer wünschte sich schöne Berge mit saftigen grünen Wiesen und
kristallklaren Gebirgsbächen. Gott erfüllte ihm diesen Wunsch und
fragte wiederum:

"Was willst du noch?".

Darauf der Schweizer: "Jetzt wünsche ich mir auf den Weiden gesunde,
glückliche Kühe, die die beste Milch auf der ganzen Welt geben."

Gott erfüllte ihm auch diesen Wunsch, und der Schweizer molk eine der
Kühe und ließ Gott ein Glas von der wunderbaren guten Milch kosten. Und
wieder fragte Gott:

"Was willst du noch?"

"Zwei Franken fünzig für die Milch!"

Worin liegt der Unterschied zwischen einer finnischen Hochzeit und einer
finnischen Trauerfeier?

Auf der Trauerfeier gibt es einen total Besoffenen weniger...

Ein Luxusdampfer verunglückt, doch die Rettungsboote reichen nicht.
Jeder bekommt eine Schwimmweste und soll springen, aber keiner traut
sich. Die Crew ist verzweifelt. Schließlich wird der Captain gerufen.
Dieser geht zu der Gruppe, die ängstlich an der Reling steht und redet
mit ihnen. Dabei springt einer nach dem anderen ins Wasser. Als alle
Passagiere von Bord sind, fragt der 1. Offizier den Captain, wie er
die Leute denn überreden konnte.

"Na ganz einfach" meint der. "Zu den Deutschen habe ich gesagt, es ist
ein Befehl. Zu den Franzosen, es wäre patriotisch. Den Japanern habe
ich versprochen, daß Springen gut für die Potenz wäre. Und den
Italienern habe ich gesagt, springen sei verboten."

Vranitzky ruft bei Kohl an, und
beschwert sich darüber, daß die Deutschen immer über die Österreicher lachen und
fragt an, ob die Deutschen nicht mal was ganz Dummes machen können, damit auch
die Österreicher mal über die Deutschen lachen können. Kohl willigt ein und
läßt mitten in der Sahara eine riesengroße Brücke bauen. Die Österreicher
amüsieren sich köstlich. Nach einer Weile ruft Vranitzky wieder bei Kohl an,
bedankt sich und sagt, die Brücke könne wieder abgerissen werden. Daraufhin
meint Kohl: "Das geht nicht. Die Brücke ist voller Österreicher, die dort
angeln."

Zwei Österreicher gehen zur Jagd und schießen ein Reh. Dann wollen sie es zum Auto ziehen. Da kommt ein Bayer vorbei: "Ja wenn ihr gegen die Borsten zieht, dann gehts viel schwerer, versuchts mal mit den Borsten zu ziehen!" Gesagt, getan. Nach ner Zeit sagt ein Österreicher zum anderen: "Ja der Bayer war gescheit, aber wir kommen immer
weiter vom Auto weg"