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Politikerwitze
Fahren zwei Leute mit dem Zug und dösen so vor sich hin.
Auf einmal wachen sie auf, weil der Zug so geholpert hat. Fragt der eine den anderen: "Du, kann das denn sein, dass der Zug gerade von den Schienen runter, über eine Wiese, durch einen Wald, an einem See vorbei und wieder auf die Schienen gefahren ist?"
Da sich der andere auch nicht so sicher ist, entschließen sich die beiden, den Zugbegleiter zu fragen. Also gehen sie zu ihm hin und fragen: "Du, kann das denn sein, dass der Zug gerade von den Schienen runter, über eine Wiese, durch einen Wald, an einem See vorbei und wieder auf die Schienen gefahren ist?"
Der Zugbegleiter ist sich auch nicht sicher, da er wohl auf der Toilette war, also entschliessen sich die drei, den Zugführer zu fragen.
Gehen sie also zu ihm hin und fragen: "Du, kann das denn sein, dass der Zug gerade von den Schienen runter, über eine Wiese, durch einen Wald, an einem See vorbei und wieder auf die Schienen gefahren ist?"
Meint der Zugführer nur: "Ja".
Die drei: "Aber warum denn?"
Antwortet der Zugführer: "Weil da der Schröder auf den Schienen stand."
"Aber warum hast du den denn nicht einfach überfahren?"
"Wollte ich ja, aber dann ist er runter von den Schienen, über die Wiese ..."
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Nach der x-ten amerikanischen Meldung "Wir wissen nicht, ob Saddam Hussein noch lebt" beschloss Saddam eine Nachricht an George W. Bush zu schicken, um ihm zu zeigen, dass er noch im Spiel ist.
Bush öffnete den Brief und hatte offensichtlich eine codierte Mitteilung vor sich: "37OHSSV O773H"
Bush konnte damit nichts anfangen und gab den Zettel Colin Powell. Dieser schüttelte nur ratlos den Kopf und leitete ihn an das CIA weiter. Dort biss man sich allerdings die Zähne aus und
bemühte NSA und FBI. Als auch diese scheiterten, ging man einen Schritt weiter und befasste die NASA damit.
Nach deren vergeblichen Versuchen, die Nachricht zu entschlüsseln, trat man an die Universitäten Berkeley und Harvard heran, die aber ebenfalls alsbald das Handtuch warfen.
In ihrer Not ersuchten die Amerikaner nun das britische MI6, sich der Sache anzunehmen. Captain George Archibald McMillan warf einen Blick darauf und antwortete Washington: "Sagen Sie dem
Präsidenten, er hält den Zettel verkehrt herum ..."
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Politikerleitspruch:
"Nicht das Erreichte zählt - sondern das Erzählte reicht."
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In Mainz steht ein Autofahrer im Stau. Plötzlich
klopft ein Mann ans
Seitenfenster.
Der Autofahrer lässt die Scheibe herunter und
fragt: "Was gibts?"
Der Mann sagt aufgeregt: "Präsident Bush ist von
Wiesbadenern entführt
worden! Sie wollen ihn mit Benzin übergießen und
verbrennen, wenn sie
nicht 10 Millionen Dollar Lösegeld kriegen!"
"Ja und?" fragt der Autofahrer.
"Na, wir gehen jetzt von Auto zu Auto," erwidert
der Mann, "um zu
sammeln!"
"Ach so! Und wie viel geben die Leute im
Durchschnitt?"
"Ein bis zwei Liter ... "
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Gehard Schröder und zwei Ex-Bundeskanzler werden in einem afrikanischem Land festgenommen und sollen am darauffolgendem Tag erschossen werden.
Am nächsten Tag wird der erste Ex-Bundeskanzler an die Mauer gestellt. Der Kommandant ruft: "Anlegen!"
Plötzlich ruft der Ex-Bundeskanzler: "Luftangriff, Luftangriff!"
Alle werfen sich auf den Boden, der Ex-Bundeskanzler über die Mauer - weg.
Der nächste wird an die Mauer gestellt. Der Kommandant ruft: "Anlegen!"
Der Ex-Bundeskanzler brüllt: "Erdbeben, Erdbeben!"
Alle werfen sich auf den Boden, er über die Mauer - weg.
Denkt sich Schröder: "Naja, das muss ich auch irgendwie schaffen ..."
Der Kommandant: "Anlegen!"
Und Schröder: "Feuer, Feuer!"
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Kohl und sein Chauffeur fahren an einem Bauernhof vorbei. Dabei
überfährt der Chauffeur ein Huhn. Kohl geht zum Bauernhof, und erklärt dem
Bauern, wie leid im alles tut. Kurze Zeit später kommt er mit einem blauen Auge
wieder zurück. Am nächsten Tag muß Kohl wieder an dem Bauernhof vorbei, und
sein Fahrer überfährt dieses mal eine Kuh. Kohl sucht wieder den Bauern auf, und
kommt mit zwei blauen Augen wieder raus. Noch einen Tag später überfährt Kohls
Fahrer ein Schwein. Kohl sagt ihm: "Dieses mal sagen Sie es dem Bauern
selbst!" Kohls Fahrer geht zum Bauernhof, und kommt nicht zurück. Kohl
wartet... 1 Stunde..., 2 Stunden... Endlich kommt der Fahrer, mit Geschenken
beladen, zurück. Kohl fragt ihn: "Was war denn los?" "Der Bauer war
scheinbar froh..." "Was haben Sie ihm denn gesagt???" "Ich bin der
Chauffeur von Kohl, und habe das Schwein überfahren!"
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Kommt ein Arbeitsloser zu Kanzler Schröder und
fragt: "Herr Schröder, haben sie einen Job für
mich?"
Daraufhin der Kanzler: "Ja, natürlich!
12.000 EUR Monatsgehalt, Top-Rente, Chauffeur,
aber 15 Stunden Arbeit pro Tag... - kurz:
Abgeordneter im Bundestag"
Der Arbeitslose: "Wollen Sie mich verarschen?"
Schröder: "Wer von uns hat zuerst damit
angefangen?"
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Kommt ne Ossi-Frau, ein Rollstuhlfahrer, ein Vietnamese und ein Schwuler in eine Kneipe.
Sagt der Wirt: "Ihr seid ja ne lustige Truppe!"
Sagt die Frau: "Wir sind keine lustige Truppe! Wir sind die Bundesregierung!"
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Ein Mann kommt in den Himmel.
Er kommt an einem Baum vorbei, an dem lauter Glocken hängen.
Die bimmeln so fröhlich vor sich hin.
"Petrus, wozu ist dieser Baum?"
"Das ist ein Lügenbaum. Jedes Mal, wenn auf der Erde ein Mensch lügt, klingelt ein Glöckchen."
"Achso."
Der Mann bleibt noch eine Weile stehen, auf einmal fällt mit einem lauten Geschepper der ganze Baum um.
"Petrus, was ist denn nun passiert?"
"Tja, Bundestagssitzung!"
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Kommt eine ältere Dame in eine Bank, und will dort
ein Sparbuch eröffnen und 1000 Euro einzahlen.
Dame: "Ist mein Geld bei Ihnen auch sicher?"
Kassierer: "Klar doch!" - "Und was ist, wenn Sie
pleite machen?" - "Dann kommt die
Landeszentralbank auf!" - "Und was, wenn die
pleite machen?" - "Dann kommt die Bundesbank
auf!" - "Und wenn die pleite macht?" - "Dann
tritt die Bundesregierung zurück, und das sollte
Ihnen nun wirklich die 1000 Euro wert sein!"
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