Putin, Bush und Schröder stehen am Meer. Eine Diskussion entflammt - wer die besseren U-Boote besitzt.

Putin: "Wir haben eine neue Generation von Booten entwickelt. Sie können bis zu 30 Tage lang tauchen!"

Wie auf ein Stichwort taucht plötzlich in einiger Entfernung ein großes, schwarzes Unterseeboot auf.

Bush macht eine wegwerfende Handbewegung: "Das ist doch noch gar nichts! Unsere neuesten Boote können bis zu 85 Tage lang unter Wasser bleiben!"

Erneut taucht ein U-Boot auf, dieses mal jedoch noch größer. Die beiden wenden sich Schröder zu, der schon anfängt zu schwitzen und fieberhaft nach einem Ausgang aus dieser peinlichen
Situation sucht.

Plötzlich taucht neben den beiden U-Booten ein altes, verrostetes und graues U-Boot auf. Die Luke fliegt auf, und der Kaläu kommt heraus: "Heil Hitler! Wo kann man hier Diesel tanken?"

- Arafat ist gestorben und steht vor der Himmelstür. Wie immer ist er
schwer bewaffnet und trägt eine MP und eine Pistole. Arafat klopft an der
Tür, Petrus öffnet. Arafat: "Ja, hallo, ich möchte hier rein!" Petrus:
"Ne, geht nicht! Denn bewaffnet kommt hier schon gar keiner rein!" Arafat
riskiert einen Blick durch die Himmelstür und sieht einen großen, bärtigen Mann
auf einem hohen Stuhl sitzen, der ein großes Gewehr in der Hand hält."
Arafat: "Aber Petrus, selbst Gott hat ein Gewehr, warum darf ich das nicht?"
Petrus: "Das ist ´ne Ausnahme. Und außerdem ist das gar nicht Gott. Das ist
Karl Marx, der wartet auf Erich Honecker!"

Es gibt
Staubsaugervertreter, die verkaufen Staubsauger. Es gibt Versicherungsvertreter,
die verkaufen Versicherungen. Und dann gibts noch die Volksvertreter...

Mutter
Teresa fährt auf zum Himmel und hofft insgeheim, daß ihr dort für ihren Kampf
für die Armen ein spezieller Empfang bereitet werde. Aber an der Himmelstür ist
kein Mensch. Durch das Gitter sieht sie lediglich Blitzlichtgewitter. Also
wartet sie draußen. Als Petrus nach einer Stunde eintrifft, will sie wissen,
was da los war. Petrus entschuldigt sich und sagt: "Lady Di ist eben hier
eingetroffen." "Aha", meint Mutter Teresa, "das freut mich sehr, aber müssen
Sie deswegen einen solchen Zirkus veranstalten und gleich wieder alle
Paparazzi auf sie loslassen?" "Wissen Sie", sagte Petrus, "Heilige wie Sie
kommen alle Tage hierher. Aber von der englischen Königsfamilie verirrt sich
alle paar hundert Jahre mal jemand hierher..."

Sitzen zwei im Zugabteil und dösen so vor sich hin.

Plötzlich holpert und poltert es und dann isses auch schon wieder vorbei.

Sagt der eine zum anderen: "Sag mal, kann das sein, daß der Zug gerade runter von den Gleisen, rauf auf die Wiese, vorbei am Wald und wieder rauf auf die Gleise gefahren ist?"

"Mensch Du, ich hab gerade geschlafen, aber irgendwas war ebend los. Laß uns mal den Schaffner fragen."

Beide gehen raus und finden den Kontrolleur.

"Du Schaffner, ist der Zug gerade runter von den Gleisen, rauf auf die Wiese, vorbei am Wald und wieder rauf auf die Gleise gefahren?"

Darauf der Schaffner: "Meine Herren, ich kann ihnen das leider nicht so genau sagen, da ich eben auf der Toilette war, aber wir können ja mal den Zugführer fragen, der sitzt ja vorne und sieht alles."

Also stiefeln die Drei nach vorne in die Lok, und der Schaffner fragt seinen Lokführer: "Sag mal Erwin, bist du eben runter von den Gleisen, rauf auf die Wiese, vorbei am Wald und wieder rauf auf die Gleise gefahren?"

"Ja", antwortet der Lokführer.

"Ja, aber warum denn in Gottes Namen?"

"Na auf den Gleisen hat doch unser Bundeskanzler gelegen!"

"Na und? Den hättste doch plattfahren können!"

"Wollte ich ja, aber denn isser runter von den Gleisen, rauf auf die Wiese, vorbei am Wald ..."

Clinton geht an einem verschneiten Morgen zur Arbeit und sieht entsetzt, daß jemand vor dem Weißen Haus "Clinton ist ein Wixer" in den Schnee gepißt hat.

Clinton ist hochsauer und läßt seinen Geheimdienstchef zu sich kommen: "Finde mir sofort heraus, wer diese Schweinerei in den Schnee gepißt hat".

Am nächsten Tag kommt der Geheimdienstchef zurück und berichtet: "Ich habe eine schlechte und eine noch schlechtere Nachricht: welche wollen sie zuerst hören?"

Clinton entscheidet sich für die schlechte. "Also, wir haben den Übeltäter erwischt. es ist der Verteidigungsminister!"

Clinton ist entsetzt. und.... und was ist die noch schlechtere Nachricht? "Es ist die Handschrift von Hillary..."

In den USA wurden alle
Frauen befragt, ob sie mit Bill Clinton ins Bett gehen würden. 70% sagten:
"Nicht noch einmal!"

US-Präsident Bush ist auf Staatsbesuch bei der Queen.

Als sie gerade ihren 5-Uhr Tee trinken, kann sich Bush eine Frage nicht verkneifen.

"Ma-am, ich wollte schon immer wissen, wie schaffen sie es so qualifizierte Politiker zu haben?"

"Das ist ganz einfach, ich unterziehe jeden einen Test, bevor ich in einstelle."

Als Demonstration greift sie zum Telefon und ruft Tony Blair an.

"Tony, wenn deine Eltern ein Kind haben, und es ist nicht einer deiner Brüder und nicht eine deiner Schwestern, wer ist es dann?"

Blair am anderen Ende der Leitung: "Das bin ich, Ma-am"

"Danke Tony!" Die Queen legt auf, Bush ist total begeistert von diesem Test. Zurück in den USA will er den Test wiederholen und ruft George Powell an.

"George, wenn deine Eltern ein Kind haben, und es ist nicht einer deiner Brüder und nicht eine deiner Schwestern, wer ist es dann?"

Powell überlegt ... aber ihm fällt die Antwort nicht ein und bittet zurück rufen zu können sobald sie ihm einfällt. Bush willigt ein. Sofort ruft Powell eine Sonder-Senatsitzung ein.

Hunderte Abgeordnete grübeln über die Frage, doch keinem fällt die Antwort ein. Da hat ein Senator die Idee, John Kerry anzurufen. Powell ruft Kerry an und fragt ihn eben die Frage. Ohne zu zögern antwortet Kerry, dass das er ist. Sofort ruft Powell wieder Bush an: "Mr. President, ich kenne die Antwort, es ist John Kerry!" Bush sichtlich enttäuscht und wütend: "Nein sie hohle Nuss, es ist TONY BLAIR!"

Kohl
und Schröder sitzen, umringt von Schaulustigen, am Ufer des Rheines und fischen.
Fängt Kohl einen Fisch und möchte den auch gleich mittels Schlag aug den
Kopf töten. Unmutiges Gebrumme der Schaulustigen: "Mörder, Vielfraß, Buh,
..." Kohl wird es mulmig und er wirft den Fisch wieder ins Wasser. Plötzlich
fängt Schröder einen Fisch, zieht ihn raus, legt ihn in seinen Schoß und beginnt
den Fisch zu streicheln. Zustimmendes Murmeln. "Ja Gerhard," fragt Kohl, "was
maxt du denn da?" Antwortet Schröder: "Siehste, den Leuten gefällts und tot
geht der Fisch so auch..."