Kommt ein Mann in die Apotheke rein:

"Ich möchte bitte Kondome kaufen."

Apotheker: "Welche Größe darf´s denn sein?"

Mann: "Keine Ahnung, ich brauch die Dinger nicht so oft."

Apotheker: "Egal, hier haben sie ein Brett, darin sind Löcher,
so können sie messen, welche Größe sie haben."

Der Mann bedankt sich und verschwindet in einem Nebenzimmer und kommt erst
nach einer Stunde wieder hervor.
Fragt der Apotheker: "Und? Welche Größe brauchen sie denn
nun?"

Sagt der Mann: "Das mit den Kondomen hat sich erledigt - wieviel kostet
das Brett?..."

Ein Hase kommt an einem Fuchsbau vorbei. Davor sitzen zwei junge Füchse. Er sagt zu ihnen: "Eure Mutter fick´ ich auch noch", und hoppelt davon. Am nächsten Tag das gleiche Spiel.

Als er am dritten Tag vorbei kommt, und seinen Spruch abläßt, kommt plötzlich die Mutter aus dem Bau heraus geschossen. Der Hase haut ab in seinen Bau, die Füchsin will ihm folgen, bleibt aber im Eingang stecken.

Der Hase, der aus einem anderen Eingang wieder heraus gekommen ist, sieht sich das an und sagt zu sich: "Eigentlich hab ich ja keine Lust, aber ich hab´s den Kindern versprochen...."

"Ok", sagte der Interessent, "Vermutlich werde ich diesen Bauernhof kaufen. Aber da, am Zaun, diese Bienenstöcke ... ist das nicht gefährlich mit diesen Bienen?"

"Nein", sagte der Bauer, "die sind völlig ungefährlich. Ich wette mit Ihnen, wenn ich Sie hier nackt anbinde und mit Honig einschmiere, und auch nur eine Biene tut Ihnen etwas zuleide, bekommen Sie den Hof umsonst!"

Und so ließ sich der Interessent auf dieses ungewöhnliche Experiment ein ...

Am Abend kam der Bauer wieder, der nackte, honigbeschmierte Mann hing völlig fertig in den Seilen. "Um Himmels Willen", rief der Bauer, "haben die Bienen Ihnen etwas angetan?"

"Nein", sagte der Interessent, "das ist es nicht. Aber hat das Kälbchen denn keine Mutter?"

Klein Erna geht zum Vater ins Schlafzimmer, er hat einen Ständer. "Was
ist denn das, Papi?"

Er: "Das ist ein Zirkuszelt, geh´ doch mal ins Bad und sag der Mami, daß
ich das Zirkuszelt schon aufgebaut habe, sie soll den Bären
mitbringen."

Erna rennt zur Mutter. "Du, Mami, Papa hat das Zirkuszelt schon aufgebaut,
Du sollst den Bären mitbringen."

"Na dann sag Papa mal, das geht heute nicht, der Bär hat
Nasenbluten."

Erna rennt wieder zum Vater. "Du, Papi, Mama sagt, das geht heute nicht,
der Bär hat Nasenbluten."

"So ein Mist. Na, geh´ nochmal zur Mami und sag ihr, dann soll sie
wenigstens kommen und die Vorstellung abblasen."

Dialog in der Schule:

Lehrerin: "Maxl, nimm nicht immer alles in den Mund!"

Maxl: "Meine Schwester kann sogar einen Kronleuchter in den Mund nehmen!"

Lehrerin: "Wie kommst Du denn darauf?"

Maxl: "Ich habs genau gehört. Meine Schwester hat zu ihrem Freund gesagt: Wenn Du den Kronleuchter ausmachst, dann nehm ich ihn in den Mund!"

Ein Blinder will beim Schreiner anfangen. Sagt der Schreiner:

"Wie soll das gehen, als Blinden können wir dich echt nicht brauchen!"

Der Blinde: "Stellt mich auf die Probe, ich kenne jede Holzart am Geruch!"

Okay, die Lehrlinge geben ihm ein Stück Holz, er riecht daran und sagt: "Deutsche Eiche, freistehend, März ´84 geschlagen!"

Allgemeine Verblüffung. Sie geben ihm noch ein anderes, er riecht daran: "Nordische Fichte, an einem Fjord gewachsen, Juni ´87 geschlagen!"

Die Lehrlinge sind baff und wollen den Blinden linken. Sie holen die Sekretärin rein, ziehen sie aus und lassen den Blinden mal wieder schnuppern. Nach dem ersten Mal kann er sich noch nicht so recht entscheiden, also drehen sie die Sekretärin um und lassen ihn nochmal riechen. Schließlich sagt der Blinde:

"Naja, ich denke das war ´ne Scheißhaustür auf ´nem Fischkutter!"

Eine dicke Frau geht zur ersten Untersuchung zum Frauenarzt. Dieser erklärt ihr den Stuhl und wie sie sich draufzusetzen hat. Die Frau steigt mühsam auf den Stuhl und spreizt schön die Beine.

Der Arzt dreht sich zu ihr um und schaut sie eine Weile an.

"So liebe Frau und nun furzen sie."

"Gehört das zur Behandlung?"

"Nein, zu meiner Orientierung!"

Einem jungen Mädchen geht in der Prärie das Benzin aus. Ein
Indianer nimmt sie hinten auf seinem Pferd mit. Alle paar Minuten
stößt der Reiter einen wilden Schrei aus. Schließlich
setzt er das Mädchen an einer Tankstelle ab und entfernt sich mit
einem letzten "Juhuuuu".

"Was haben sie denn gemacht?", fragt sie der Tankwart.

"Nichts", antwortet das Mädchen, "Ich habe hinter ihm gesessen und
mich am Sattelhorn festgehalten."

"Mein liebes Kind, Indianer reiten ohne Sattel..."

Zwei Männer sind am FKK-Strand und langweilen sich. Aus Jux verbuddeln sie sich im Sand und lassen nur ihr bestes Stück rausgucken.

Kommen zwei Frauen vorbei.

Sagt die eine zur anderen: "Meine Güte, da heiratet man wegen den Dingern und hier wachsen die wie Spargel."