Ein Freund gibt dem anderen immer Tips, was so gerade ´in´ ist: "Im
Moment ist ANAL einfach Klasse." Auf diesen Rat hin geht der andere in
den Puff, sagt, er würde es gern mal ANAL machen. Die Puffmutter:
"Dann gehen Sie mal nach oben zu Vanessa, die ist super." Er also nach
oben, und fragt Vanessa, ob sie denn auch so richtig gut bei ANAL
wäre. Vanessa: "Siehst Du den Ferrari da unten?" Er guckt sie fragend
an, sie: "Den habe ich mir mit ANAL verdient." Ok, also treiben es die
beiden ANAL, und es ist auch super.

Eine Woche später unterhalten sich die beiden Freunde wieder: "Im
Moment ist BLASEN tierisch ´in´." Auf diesen Rat hin geht der andere
wieder in den Puff, sagt, er würde sich gern einen BLASEN lassen. Die
Puffmutter schickt ihn wieder rauf zu Vanessa: "Siehst Du die Yacht da
unten im Hafen?" Er: "Ja klar." Sie: "Die habe ich mir mit BLASEN
verdient." Ok, also bläst sie ihm einen, und es ist auch wieder
super.

Eine Woche später unterhalten sich die beiden Freunde wieder: "Im
Moment ist die ganz normale Stellung ´in´." Auf diesen Rat hin geht
der andere wieder in den Puff, er kennt sich ja jetzt aus, also direkt
rauf zu Vanessa: "Ich möchte es heute mal ganz normal mit Dir machen."
Vanessa: "Siehst Du da unten die Häuserzeile?" Er: "Ja klar." Sie:
"Die würde heute mir gehören, wenn ich eine Muschi hätte..."

Zwei Schwule machen einen Spaziergang durch den Zoo und kommen am Gorillakäfig vorbei. Das Gorillamännchen hat eine mordsmäßige Latte und der eine Schwule kann es nicht unterlassen, in den Käfig zu greifen und sie zu berühren.

Der Gorilla greift zu, reißt ihn in den Käfig und fi... ihn sechs Stunden durch. Anschließend wirft er ihn über das Gitter wieder nach draußen.

Der Schwule ist bewußtlos und wird ins Krankenhaus gebracht. Am Tag darauf besucht ihn sein Freund und fragt ihn: "Bist Du verletzt?"

Er antwortet: "Ob ich verletzt bin? Er hat nicht angerufen, er hat nicht geschrieben. Und ob ich verletzt bin ..."

Ein Mädchen will heiraten und ist keine Jungfrau mehr. Sie klagt ihr
Leid dem Arzt. Der hilft ihr, indem er eine Schweinehaut vom
Schlachthof besorgt und sie ihr eintransplantiert. In der Hochzeitsnacht
muss der Bräutigam plötzlich unheimlich lachen.

"Warum lachst du denn so," fragt sie.

Er antwortet: "Ich habe ja schon manche Jungfernhaut gesehen, aber noch
keine mit Prädikatsstempel..."

Fritzchen spielt mit seinem Fraund am FKK-Strand. Auf einmal kommt ein Mann mit eine ganz dicken Bauch vorbei.

Fragt Fritzchen den Mann: "Hey Du, was issen da drin?"

"Dynamit", antwortet der Mann.

Auf einmal rennt Fritzchens Freund weg. Fritzchen rennt hinterher.

Als er ihn eingeholt fragt er ihn: "Hey warum bist Du denn weggerannt?"

"Sag mal hast Du nicht die kurze Zündschnur gesehen?"

Ein Türke wird von den E-Werken angestellt, um die Zähler abzulesen.

Er kommt an die erste Adresse auf seiner Liste, eine Frau öffnet die Tür. Der Türke fragt sie: "Wieviel Nummern Du haben gemacht bei Licht?"

Die Frau empört: "Egon, komm mal schnell, hier steht ein Türke und beleidigt mich!"

Egon kommt, breit wie ein Schrank: "Was willst Du?"

Der Türke: "Wieviel Nummern Du haben gemacht bei Licht?"

Egon brüllt laut: "Willst Du´n paar auf die Fresse?!"

Der Türke: "Wenn du mir nicht sagen, wieviel Nummern Du haben gemacht bei Licht, ich dir schneiden Strippe ab, und deine Frau muß nehmen Kerze ..."

Drei Schwestern haben beschlossen, am selben Tag zu heiraten und
außerdem die Hochzeitsnacht zuhause zu verbringen. In der besagten
Nacht kann deren Mutter nicht schlafen und geht in die Küche um etwas
zu trinken. Auf dem Weg zurück ins Schlafzimmer kommt sie am Zimmer der
ältesten Tochter vorbei und vernimmt ein Stöhnen, aus dem Zimmer der
Mittleren kommt leises Lachen und aus dem Zimmer der Jüngsten kommt
kein Ton.

Am nächsten Morgen sind die Männer aus dem Haus und die Mutter
spricht die Töchter an.

"Nun Mutter", sagt die Älteste, "du hast mir immer gesagt, wenn es weh
tut, dann zeig es und stöhne."

Die Mittlere erklärt: "Du hast mir immer gesagt, wenn es Spaß
macht und kitzelt, dann lach ruhig."

Und die Jüngste meint: "Mutter, du hast mir beigebracht, daß
man nicht spricht, wenn man den Mund voll hat..."

Sagt ein Mann enttäuscht zu einer Nutte:

"Sie haben aber wenig Holz vor der Hütte!"

Darauf sie:

"Um Ihr Würstchen zu grillen, wird´s langen..."

Am Stammtisch sagt einer dem Kollegen: «Am Dorffest habe ich deine Tochter gesehen. Zuerst hat sie wacker Wodka-Cola getrunken und nachher hat sie es mit drei Kerlen hinter dem Zelt getrieben. Einer normal, einer anal und einer oral, alle gleichzeitig! Und das halbe Dorf hat zugeschaut.»

Sagt der Angesprochene: «Gott sei Dank. Ich habe schon geglaubt, sie hätte geraucht!»

In einem Altersheim freundet sich ein Witwer mit einer Heiminsassin an.

Er erzählt ihr, dass seine frühere Frau ihm jede Nacht den Penis gehalten habe, damit er leichter einschlafe. Sie tut das gleiche für ihn, und wirklich er schläft jede Nacht schnell ein.

Nach einer Woche sagt er bedauernd: "Tut mir leid, aber ich habe eine neue Partnerin gefunden!"

"Was hat sie, was ich nicht habe?"

"Zittrige Hände ..."