Bei einer Meinungsumfrage wird eine junge Mutter gefragt: "Macht es sie nervös und verlegen, wenn Ihre Kinder sie nach sexuellen Dingen fragen?"

"Um Gottes Willen, keinesweg", antwortet die junge Frau, "ich werde viel verlegener, wenn sie mich nach der Lösung einer Mathematikaufgabe fragen."

Auf einem Empfang wurde Bismarck mal von der Ehefrau
eines Botschafters darauf angesprochen, wie schwierig die deutsche Sprache für
einen Ausländer sei. So hätten zu viele Wörter zwei Bedeutungen, beispielsweise
"senden" und "schicken". Bismarck darauf: "Gnädige Frau, DAS ist sehr wohl
ein Unterschied. Ihr Herr Gemahl ist nämlich zwar ein Gesandter, aber durchaus
kein Geschickter..."

Vor zwei Wochen hatte ich meinen 40. Geburtstag
und fühlte mich ohnehin nicht sehr wohl.
Ich ging zum Frühstück. Meine Frau sagte nicht
einmal "Guten Morgen", schon gar nicht "Alles
Gute".
Die Kinder sagten auch kein Wort und ließen mich
völlig links liegen.
Auf dem Weg ins Büro fühlte ich mich ziemlich
niedergeschlagen. Ich
ging durch die Eingangstür meines Büros.
Als Uschi, meine Sekretärin, auf mich zu kam und
"Alles Gute zum
Geburtstag, Boss" sagte, fühlte ich mich schon
ein bisschen besser.
Wenigstens eine hatte sich erinnert. Ich
arbeitete bis mittags.
Pünktlich um zwölf klopfte Uschi an meine Tür und
sagte: "Es ist Ihr
Geburtstag. Lassen Sie uns doch Mittagessen
gehen, nur Sie und ich".
Wir gingen nicht in das übliche Lokal, sondern
wir fuhren aufs Land zu
einem kleinen gemütlichen Restaurant, um ein
wenig Privatsphäre zu
haben. Wir tranken zwei Martini und erfreuten uns
am hervorragenden
Mahl.
Auf dem Weg zurück ins Büro sagte Uschi: "Wissen
Sie, es ist so ein
schöner Tag, und es ist Ihr Geburtstag. Wir
müssen doch nicht zurück
ins Büro fahren,oder? Fahren wir doch zu mir, in
meine Wohnung und
trinken dort noch einen Kaffee".
Als wir in ihrem Appartement ankamen, tranken wir
statt Kaffee noch
ein paar weitere Martinis und rauchten gemütlich
eine Zigarette.
Nach einiger Zeit sagte Uschi: "Wenn es Sie nicht
stört, würde ich mir
gerne etwas Gemütlicheres anziehen. Ich gehe nur
schnell ins
Schlafzimmer und bin gleich wieder da."
Nach einigen Minuten kam sie wieder heraus. Sie
trug eine Geburtstagstorte
in den Händen - gefolgt von meiner Frau, den
Kindern sowie den
engsten Mitarbeitern. Alle sangen "Happy
Birthday".

Und ich saß nackt auf der Couch...

Treffen sich ein dicker Amerikaner und ein
Zaunduerrer Senegalese.
sagt der Ami:"Mensch du siehst ja aus als waer ne
Hungersnot ausgebrochen!"
Darauf der Senegalese:"Und du als waerst du
schuld dran."

Ein Mann liegt auf der Intensivstation, an
tausend Schläuche angeschlossen. Besucht ihn ein
Pfarrer. Plötzlich fängt der Mann zu keuchen an.
Da er nicht sprechen kann, bittet er in
Zeichensprache um einen Stift. Er kritzelt auf
einen Zettel einen Satz und stirbt. Der Pfarrer
denkt sich: das geht mich nix an, und bringt
den Zettel der Frau des Verstorbenen. Die liest
und fällt in Ohnmacht. Nimmt der Pfarrer den
Zettel und liest: "Du Idiot, geh von meinem
Schlauch runter...!"

Als der Euro eingeführt wurde, sind all die nun ungültigen D-Mark Münzen und Scheine gemeinsam in den Himmel geflogen. Vor der Himmelspforte winkte Petrus erst die Münzen durch das große Tor, dann ließ er die 5 Mark Scheine noch gerade so mit zögerndem Gesicht hindurchfliegen ehe er das Tor urplötzlich zuwarf. Die 10, 20, 50, 100, 200, 500 und 1000 Mark-Scheine blickten verwirrt drein und fragten: "hey, wieso lässt du uns nicht hinein!? Wir möchten auch in den Himmel!" darauf schütteltet Petrus sachte den Kopf und sprach begründend mit ruhiger Stimme: "Euch habe ich nie in der Kirche gesehen!"

Wusstest du, .........

- dass es unmöglich ist deinen eigenen Ellbogen
zu lecken?
- das wenn du zu fest niest, dass du dir eine
Rippe brechen kannst?
- Und wenn du versuchst das Niesen zu
unterdrücken, dass ein Blutgefäss im
Kopf oder Hals reißen könnte und du sterben
würdest?
- Und wenn du versuchst, während den Niesens die
Augen offen zu halten,
dass sie heraus gedrückt werden können?
- dass es für Schweine körperlich unmöglich ist
in den Himmel hinauf zu sehen?
- dass 50% der Weltbevölkerung nie ein
Telefonanruf gemacht oder erhalten
haben?
- dass Ratten und Pferde sich nicht übergeben
können?
- dass das Tragen eines Kopfhörers von nur einer
Stunde die Anzahl
Bakterien in deinem Ohr um 700% erhöhen?
- dass das Feuerzeug vor dem Streichholz erfunden
wurde?
- dass das Quaken der Ente kein Echo erzeugt und
niemand weiß warum?
- dass weltweit 23% aller Photokopiererschäden
von Leuten erzeugt werden,
die darauf sitzen um ihren Hintern zu
kopieren?
- dass du in deinem ganzen Leben, während dem
Schlafen ungefähr 70
Insekten und 10 Spinnen essen wirst?
(Mmmmh!)
- dass Urin unter dem Blacklight leuchtet?
- dass genau wie Fingerabdrücke, Zungenabdrücke
einmalig sind?
- dass über 75% aller Menschen, die dies hier
lesen, versuchen werden,
ihren Ellbogen zu lecken

Die Messe ist gerade zu ende und alle Besucher verlassen die Kirche. Der Pfarrer ist auf dem Weg zu seinem Auto als er einen Mann sieht, der verzweiffelt versucht sein Motorrad zu
starten: Brrrrrbrrbrr

Mann: "Verdammt nochmal! Diese scheiß Mühle! Geh endlich an!"

Er probiert es erneut Brrrrrrbrrrr

Mann: "Diese verfluchte Kiste! Ich hasse es!"

Der Pfarrer spricht den jungen Mann an: "Mein Sohn, du sollst nicht fluchen. Sprich zum Herrn und sage "Ich glaube" dann wirst du mehr erfolg haben."

Der Mann schaut verwirrt, probiert es dann aber doch: "Ich glaube"

Er versucht es erneut anzuwerfen. Brrrrrrr...rrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr... und braust davon.

Pfarrer: "Ja leck mich doch am Arsch"

Man mag gar nicht glauben was es alles für Namen
gibt. Hier mal eine Reihe lustiger Namen

Nina Vagina,Rosa Schlüpfer,Franz Ficker,G.
Punkt,Frank Ferkel,Doris Puff,Katja Knödel,Peter
Puffpaff,Centa Muschi,Kai von Kotze,Hans
Hops,Eugen Depp,Unter Barbara,Olaf Spanner,Peter
Petersilie,Butterbrot Karl-Heinz,Gisela von
Hinten,Alf Omareitere,Wilma Ficken