Morgens, 7 Uhr. Die Frau stellt dem Beamten das Frühstück vor die Nase, inklusive Zeitung. Sie frühstücken, er liest die Zeitung, keiner sagt etwas. Drei Stunden später sitzt er immer noch am Tisch, liest die Zeitung, nickt ab und zu ein, schaut manchmal aus dem Fenster.

Da sagt die Frau: "Sag mal, Schatz, mußt du heute gar nicht ins Büro?
Er springt total erschrocken auf: "Mist, ich dachte, da wäre ich längst!"

Der neue Lehrling steht ratlos vor dem Reißwolf.

"Kann ich helfen ?", fragt eine freundliche Kollegin.

"Ja, wie funktioniert das Ding hier ?"

"Ganz einfach", sagt sie, nimmt die dicke Mappe und steckt sie in die
Maschine.

"Danke", lächelt der Lehrling erleichtert, "und wo kommen die Kopien
raus?..."

Junger Mann: "Ich möchte gerne auf dem Bau arbeiten."
Polier: "Das
wollen alle. Können Sie die Maurersprache?"
Junger Mann: "Na klar
doch!"
Polier: "Gut, wir werden ja sehen".
Der Mann arbeit also an
der Mischmaschine. Polier im fünften Stock nach unten zum Mann: Zeigt
seine fünf Finger und streckt den Daumen in den Mund.
Mann unten:
Hält mit beiden Händen die Augen zu, dann die Hände an die
Augenbrauen mit offenen Augen und dann die Hände als "Geweih" an die
Stirn.
Der Polier versucht es noch einmal mit dem gleichen
Resultat.
In der Pause macht er der jungen Mann an: "Sie haben ja keine
Ahnung von der Maurersprache.
Antwort des jungen Mannes: "Wieso, Sie
wollten fünf Bier... und ich habe "gefragt": Dunkles Bier, helles
Bier oder Bockbier?"

Ein englischer Zimmermann, ein
polnischer und ein deutscher Zimmermann kommen in den Himmel und müssen bei
Petrus um Einlass bitten. Als Petrus mit einem lauten Knarren das Tor öffnet
und von den Berufen der Anwärter hört, fragt er den Engländer: "Sag mal, mein
Tor knarrt so stark, was kostet mich ein Neues?" Antwortet der Engl.: "Well,
250 Pfund for material and 50 for Lohnkosten!" "Gut", meint Petrus, "überleg
ich mir" und fragt den Polen. Dieser schreibt ihm auf ein Fetzen Papier:
"Komplett 500 Deutsche Mark!" Tolles Angebot, er möchte jedoch noch mal den
deutschen Zimmermann hören. Der überlegt nicht lange und bietet forsch:
"Petrus, DM 1.500,-- incl. Material und Lohnkosten!!" Petrus wundert
sich, vergleicht die Angebote und fragt nochmal den Deutschen "Sag mal, warum
bist Du so teuer?" "Na ganz einfach", erwidert der Zimmermann, "500 Mark für
Dich, 500 Mark für mich und für 500 lassen wir den Polen arbeiten !!!"

Kommt die Putzfrau zum Chef der Bank: "Können Sie mir bitte mal den
Tresorschlüssel geben?"

"Hä? Was...wie...warum denn?"

"Ach, es ist immer so lästig, zum Saubermachen den Tresor mit
der Hutnadel aufmachen zu müssen..."

Wie testet man die
Haltbarkeit einer Brücke ? Man fährt mit einem Bus voller Schwiegermütter
über die Brücke. Hält die Brücke ist es ein gutes Bauwerk, hält sie nicht war es
auch ein gutes Werk.

Kommt eine Frau zum Vorstellungsgespräch.

Sagt der Personalchef: "Nennen Sie mir drei Fleischgerichte!"

Die Frau: "Brathähnchen, Gulasch und Sauerbraten."

"Nennen Sie mir drei alkoholische Getränke!"

"Whiskey, Weinbrand, Wodka."

"Nun nennen Sie mir drei Vogelarten!"

"Amsel, Drossel, Storch."

"Und zum Schluss nennen Sie mir noch drei Flüsse in Dänemark!"

"Weiß ich nicht!"

"Wusste ich doch, dass Ihr jungen Dinger außer Essen, Saufen und Vögeln nichts im Kopf habt ..."

Zwei Millionäre unterhalten sich. Sagt der erste: "Ich bin
so reich, dass ich die ganze Welt kaufen könnte."

Daraufhin sagt der andere: "Aber ich will sie nicht verkaufen..."

Der Stationsvorsteher findet einen Mann, der sich quer über die Schienen gelegt hat.
"Was machen sie denn da?"
"Ich warte auf den Intercity, und dann ist Schluss!"
"Da haben sie aber Glück, dass ich vorbeikomme! Der Intercity fährt heute über Gleis drei!"