Ein Mann sitzt beim Psychologen und erzählt, er sei auf eine
Dienstreise geschickt worden, für die drei Tage veranschlagt gewesen
waren. Durch den Wegfall eines Termins, habe er aber seiner Frau faxen
können, dass er nunmehr einen Tag eher nach Hause komme. Und als er
also die Haustür aufgesperrt habe und nach oben gegangen sei, waren
die Geräusche aus dem Schlafzimmer eindeutig gewesen.
"Als ich die
Tür öffnete, sah ich, wie meine Frau es mit meinem besten Freund
treibt! Mein Gott, mein Gott," schreit er völlig verzweifelt. "WIESO,
W I E S O?!? - Wieso macht sie das?"
Der Psychologe legt die
Zeigefinger an die Schläfen und meint bedächtig: "Nun, vieleicht
hat sie ihr Fax nicht bekommen..."

Gefängniswärter zum Kollegen: "Der Müller ist heute nacht
ausgebrochen."
"Gott sei Dank, das Quietschen seiner Feile hat mich
ganz nervös gemacht..."

Die Kundin im Supermarkt: "Ein Hähnchen bitte!"

Der Metzger holt sein letztes aus der Kühltruhe.

"Macht fünf Mark neunzig."

"Ach, hätten sie nicht ein größeres?"

Der Metzger geht nach hinten und klopft das Hähnchen breit und zieht es
länger.

"Dieses kostet sieben Mark zwanzig, recht so?"

"Ja prima, ich nehme dann die beiden..."

Ein kleines Bauteufelchen will ein großer Teufel werden. Es
fragt den Teufel was es dazu tun müsse. Darauf der Teufel: "Nimm Deine
Schaufel und Deinen Eimer und grabe Dich an die Oberfläche und klaue
irgendetwas." Gesagt getan. Das kleine Teufelchen gräbt sich nach oben und
kommt in der Wüste heraus. Es trifft einen Beduinen. "Ich bin das kleine
Teufelchen mit Eimerchen und Schäufelchen und ich will Dir hier jetzt etwas
klauen". Der Beduine lacht und erwidert: "Was willst Du denn klauen,
hier gibt es doch nur Sand". Entäuscht kommt das Teufelchen wieder beim
Teufel an und gesteht, daß es nichts geklaut hat. Der Teufel gibt Ihm noch
eine Chance. Diesmal kommt der Bauteufel in Polen heraus. "Ich bin das
kleine Teufelchen mit Eimerchen und . . . wer hat mein Schäufelchen . . ."

Im Hutgeschaeft:
"Wuerden Sie bitte fuer mich den gruenen Hut aus dem Schaufenster holen?"
"Aber gerne, gnaedige Frau - mach ich sofort!" "Vielen Dank! Wissen Sie,
ueber dieses abscheuliche Ding aergere ich mich naemlich jedesmal, wenn ich
hier vorbeikomme!"

Der Lehrer erklärt etwas.
Ruft ein Schüler:
"Lauter!"
Darauf der Lehrer: "Entschuldigung, ich wußte nicht, dass jemand
zuhört!"

Der Bauarbeiter hat eine Grube
ausgehoben. Er fragt den Chef: "Wo soll ich nun mit den sieben Kubikmetern
Erde hin?" "Grab ein Loch und schaufle sie hinein."

Bei einer EDV-Firma (oder einer Entwicklungsabteilung) werden fünf
Kannibalen als Programmierer angestellt.
Bei der Begrüßung der Kannibalen
sagt der Chef: "Ihr könnt jetzt hier arbeiten, verdient gutes Geld und könnt
zum Essen in unsere Kantine gehen. Lasst also die anderen Mitarbeiter in
Ruhe."
Die Kannibalen geloben, keine Kollegen zu belästigen. Nach vier
Wochen kommt der Chef wieder und sagt: "Ihr arbeitet sehr gut. Nur fehlt uns
jetzt eine Putzfrau. Wisst Ihr was aus der geworden ist?"
Die Kannibalen
antworten alle mit nein und schwören, mit der Sache nichts zu tun haben. Als
der Chef wieder weg ist, fragt der Boss der Kannibalen: "Wer von Euch Affen hat
die Putzfrau gefressen?"
Meldet sich hinten der Letzte ganz kleinlaut: "Ich
war es."
Sagt der Boss: "Du Idiot, wir ernähren uns seit vier Wochen von
Teamleitern, Abteilungsleitern und Projektmanagern, damit keiner etwas merkt
und Du Depp mußt die Putzfrau fressen..."