Mathematiker:

Im Mathe-Institut in Erlangen steht auf einer Klotür:

´Sie sind momentan der einzige in diesem Gebäude, der weiß
was er tut...´

Zwei Vertreter prahlen in der Kneipe:

"Ich verkaufe schon seit zehn Jahren Kühlschränke an die Eskimos!"

"Na und? Ich verkaufe seit zwanzig Jahren Kuckucksuhren an die Amerikaner!"

"Toll... Das kann doch jeder!"

"Na ja, ich verkaufe pro Uhr noch zwei Säcke Vogelfutter..."

Son Kerl stellt sich aufm Bau vor. Er wird gefragt:
"Was koennen Sie denn so, was haben Sie denn bisher gemacht?" "Jau
ey....maloocht hab ich bis gezz immer...nur maloocht ey!" "Tja, haben Sie
denn irgendwas gelernt?" "Jau ey...maloochen ..immer nur maloochen!" Nach
kurzer Bedenkzeit bekommt er den Job auf der Baustelle. Der Polier sagt zu
ihm: "Pass auf....da hinten liegen Steine, da vorne steht ne Schubkarre, und
du muszt jetzt die Steine von da hinten nach da vorne karren !!...alles
klar?" "Jau schef...bin ja schlieszlich zum maloochen hier ey!" Der Typ
rennt also los, nimmt sich die Schubkarre, und haut die Karre bis zum
Gehtnichtmehr voll, rast mit nem Affenzahn los, macht die Karre leer, rennt mit
nem irren Tempo wieder zurueck, haut sich die Karre wieder bis oben hin
voll...und rennt wieder los. Der Polier schaut sich das den ersten Tag mit
an. Sowas hat er noch nicht gesehen. Am zweiten Tag das gleiche....Die Karre
wieder bis oben hin voll und ein Wahnsinnstempo drauf. Das geht die ganze Woche
so. Der Polier geht hin zu dem Typ und sagt: "Also, sowas wie dich hab ich
noch nie auf dem Bau erlebt....wie du dir immer die Karre vollhaust....ab morgen
bekommst du 300 Mark mehr Lohn!!" Darauf der Maloocher: "Jau ey....fuer sone
Scheisze habt ihr Geld... anstatt mir lieber ne groeszere Karre
anzuschaffen....."

Richter: "Angeklagter, gleich wird das Urteil verkündet. Wie fühlen sie sich?"

Angeklagter: "Wie eine Braut vor der Hochzeitsnacht. Ich weiß genau, was kommt. Ich weiß nur noch nicht, wie lang es ist."

Raucht Ihr Pferd?

Nein, Wieso?

Dann brennt ihr Stall...

In der
Tierhandlung:"Haben Sie auch Affen?" Der Lehrling: "Einen Augenblick - ich
hole mal eben den Chef."

Der Fernfahrer wird gefragt, ob er etwas zu verzollen habe.

"Nein, nichts", antwortet er.

Der Zöllner öffnet die Plane des Lasters und sieht einen großen Elefanten, dem auf jeder Seite des Bauches ein halbes Brötchen klebt.

"Und was ist das?"

"Verdammt, sind sie pingelig. Darf man denn jetzt nicht mal mehr ein belegtes Brötchen mitnehmen?"

Drei Bauarbeiter sitzen in der
Mittagspause auf einem Dachstuhl. Der erste Packt sein Brot aus und meint:
"Schon wieder Leberwurst. Das der alten nie was anderes einfaellt." Er wirft
es runter. Der zweite meint: "Schon wieder Suelze. Die alte will mich doch nur
aergern." und wirft es auch runter. Der dritte wirft es runter ohne
nachzugucken. Meint einer: "Warum wirfst du es einfach weg, ohne nachzugucken ?"
Meint er: "Schon wieder Kaese. Ich hasse Kaese !" Der andere: "Woher
willst du es denn wissen ?" Er: "Mann ich habe es mir doch heute Morgen
selbst geschmiert !"

Ein Kaufhaus sucht einen Verkäufer für Herrenbekleidung.

Zum Personalchef kommt ein junger Mann, der stottert wie verrückt. Der Chef bringt es nicht über´s Herz, Ihm zu sagen daß er keinen Stotterer für den Job gebrauchen kann und greift zu
einer List, er sagt: "Junger Mann, wenn es Ihnen bis heute Abend gelingt, den Ladenhüter von vor fünf Jahren zu verkaufen, stelle ich Sie ein."

Der Ladenhüter ist ein Anzug mit gestreifter Hose, kariertem Jacket und gepunkteter Weste, das ganze QUIETSCHBUNT.

"K...k...k...kein P...p..p.problem Chef, i..ist schon so gut w...w..w.wie verk..k..kauft" sagt der junge Mann.

Als der Chef am Abend in die Herren-Abteilung kommt ist der Anzug auch TATSÄCHLICH weg! Er fragt den jungen Mann: "Sagen Sie, hat der Kunde denn nichts zu dem Anzug gesagt?"

Darauf die Antwort des jungen Mannes: "D..der K...kunde n..nicht, n.nur s..sein B..b..b.lindenhund hat ge..b...bellt..."