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Der Meister läßt seinen Azubi für ein paar Stunden alleine in der
Schreinerei. Um zu überprüfen ob er auch alles richtig macht, ruft er den
Lehrling von Unterwegs mit verstellter Stimme an:
Meister: "Guten Tag, ich wollte fragen ob sie auch Astlöcher verkaufen?"
Azubi: "Ja, natürlich. Davon haben wir jede Menge."
Meister: "Gut, dann möchte ich gerne mal 1000 Stück bestellen."
Azubi: "Tut mir leid, das geht im Moment leider nicht."
Meister: "Warum denn?"
Azubi: "Wir exportieren im Moment alles nach Amerika."
Meister: "Nach Amerika ? Was machen denn die damit?"
Azubi: "Die machen daraus die Arschlöcher für Schaukelpferde..."
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Der Lehrling rettet seinen Chef vor dem Ertrinken. Sagt der Chef:
"Dafür hast du einen Wunsch frei! Was wünschst du dir am
meisten?"
Überlegt der Lehrling eine Weile und sagt schließlich:
"Erzählen Sie in der Fabrik niemanden, daß ich es war, der
Sie gerettet hat..."
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Ein Amerikaner, ein
Deutscher und ein Russe unterhalten sich über Erfindungen. Der Amerikaner
gibt an, daß sie das Teleskop erfunden hätten und somit weit entfernte Planeten
sehen können. Darauf hin brüstet sich der Deutsche, daß sie das Mikroskop
erfunden hätten und damit die Atome beobachten können. Die Antwort des
Russen. "Wir haben etwas erfunden, damit kann man durch meterdicke Mauern
sehen." Da fragen die beiden anderen "was ist das?" Der Russe "Fenster"
-
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Was ist der Unterschied zwischen Autofelgen und
Lehrern?
Autofelgen sind von Reifen umgeben, Lehrer von Unreifen.
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Der Apotheker laeuft dem Kunden hinterher und ruft:
"Halt, ich habe Ihnen versehentlich Arsen statt Aspirin gegeben."
"Gibt es denn da einen Unterschied?"
"Und ob, Arsen kostet fünf Mark mehr!"
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Ein neu eingestellter Straßenarbeiter hat den Auftrag, die Leitplanke am Strassenrand zu streichen. Am ersten Tag schafft er 100 Meter, am zweiten 50 Meter und am dritten noch 20 Meter.
Auf die Nachfrage seines Chefs antwortet er: "Aber schauen Sie doch mal, wie weit mein Farbeimer weg ist!"
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Nach dem ersten Arbeitstag sagt der neue Museumswaerter zum
Direktor: "Sie werden mit mir zufrieden sein - ich habe schon zwei Rembrandt
und einen Botticelli verkauft."
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Im Blumenladen: "Haben Sie auch fleischfressende
Pflanzen?" "An was hatten sie dabei gedacht?" "Na, so für eine Frau von
85kg..."
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"Da schickt man uns bei diesem Mistwetter raus, um die Klingel
zu reparieren", sagte der Elektriker, "und dann öffnet keiner!"
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Schreit der Direktor seine Sekretärin an: "Seit wann wird denn "Physikalisch" mit 'f' geschrieben?"
Klagt sie: "Was kann ich dafür, daß am Computer das 'v' kaputt ist ..."
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