Kommen drei Männer ans Himmelstor.

Dort entscheidet Petrus mit welchem Fahrzeug sie durch den Himmel fahren dürfen.

Der erste Mann sagt: "Ich war 30 Jahre verheiratet und bin nicht ein einziges Mal fremdgegangen."

Sagt Petrus: "Ok, du bekommst einen Ferrari"

Der zweite Mann sagt: "Ich war auch 30 Jahre verheiratet und bin 10x fremdgegangen"

Sagt Petrus: "Ok, du bekommst einen Opel Corsa"

Der dritte Mann sagt: "Ich war auch 30 Jahre verheiratet und bin 20x fremdgegangen"

Sagt Petrus: "Ok, du bekommst nur noch einen Fiat Panda"

So fahren die drei gemütlich durch den Himmel.

Auf einmal steht der Ferrari-Mann heulend am Straßenrand.

Da fragen der Corsa und der Panda-Fahrer den Mann: "Warum weinst du denn so, du hast doch einen Ferrari bekommen."

Sagte der Ferrari-Mann: "Ja schon, aber ich hab grad meine Frau getroffen, die fährt mit einem Skateboard rum."

Vater warf einen Blick in seine Brieftasche und sah dann forschend von seiner Frau auf seinen Sohn.
"Der Junge hat Geld genommen!"
"Wie kannst du das wissen?" widersprach seine Frau, "es könnte ja auch sein, daß ich es genommen habe."

Vater schüttelt den Kopf. "Ausgeschlossen", entgegnet er, "es ist noch etwas drin."

Frauenfreundschaften:

eine frau ist die ganze Nacht nicht nach Hause
gekommen. Am nächsten Morgen hat sie ihrem Mann
erzählt, dass sie bei einer Freundin übernachtet
hat. Ihr Mann hat ihre 10 besten Freundinnen
angerufen. Keine der Freundinnen hat die Aussage
bestätigt.

Männerfreundschaften:

Ein Mann ist die ganz Nacht nicht nach Hause
gekommen. Am nächsten Morgen hat er seiner Frau
erzählt, dass er bei einem Freund übernachtet
hat. Siene Frau hat seine 10 bestzen Freunde
angerufen. 5 seiner Freunde haben ihr bestätigt,
das er bei ihm war und 5 seiner Freunde haben
sogar behauptet, er wäre noch da!!!

Amen


Herr Meier und der Pfarrer diskutieren das
Problem, daß Frau Meier immer während der Predigt
einbüselt.

Der Pfarrer gibt Herrn Meier eine Hutnadel und
empfiehlt, sie zu stechen, sobald er vom Pfarrer
ein Zeichen erhält.

Am folgenden Sonntag, Frau Meier ist friedlich
weggeschlafen, fragt der Pfarrer seine Gemeinde:
"Wer hat sich für euch geopfert?" und gibt Meier
ein Handzeichen, worauf dieser Frau Meier die
Hutnadel kräftigst in den Oberschenkel rennt.


"JESSSAS!!!", schreit diese gepeinigt auf:
"Richtig, Frau Meier, das war Jesus!", antwortet
der Pfarrer grinsend. Frau Meier schläft darauf
wieder ein.

Die Predigt geht weiter, der Pfarrer fragt seine
Schäfchen: ".......wer ist Euer Schöpfer?" und
deutet Meier, der seiner Frau wieder die Hutnadel
verpaßt.

"GOTT IM HIMMEL!!!", heult die Arme laut auf,
worauf der Pfarrer sie wieder lobt: "Ganz
richtig, Frau Meier!"

Frau Meier schläft wieder, der Pfarrer steigert
das Tempo der Predigt, völlig vertieft in seine
heiligen Ausführungen, wild gestikulierend
schreit er: ".........und was sagte Eva, als sie
Adam seinen 99sten Sohn gebar?"

Meier mißdeutet eine Handbewegung des Pfarrers
und nimmt wieder mit voller Kraft den
Oberschenkel seiner Frau ins Visier. Diese brüllt
in Ihrem Schmerz:

"WENN DU DEIN VERDAMMTES DING NOCH-EINMAL IN MICH
HINEINSTECKST; BRECH ICHS DIR AB UND STECKS DIR IN
DEN ARSCH!!!!!"

"AMEN!", sagen alle Frauen der Gemeinde!!!

Ein Ehepaar fährt auf einer Landstraße, als
plötzlich eine Herde Rindviecher die Straße
überquert. Fragt Er Sie: "Na, Verwandte von
dir?"
Antwortet Sie trocken: "Ja, angeheiratet."

Ein Elefant trifft auf ein Kamel und fragt dieses unverschämt: "Sag mal, warum trägst du deine Titten auf dem Rücken?"

Das Kamel Antwortet lässig: "Das muss ich mir nicht bieten lassen, von einem, der seinen Schwanz im Gesicht trägt!"

Ein Mann geht an einem kalifornischen Strand
spazieren und stolpert über eine alte Lampe. Er
hebt sie auf und reibt an ihr, und schon kommt
ein Geist heraus. Der Geist sagt: "OK, OK, OK, Du
hast mich aus der Lampe befreit, blabla blabla.
Das ist jetzt schon das vierte Mal in diesem
Monat, und mir wird diese ewige Wünscherei so
langsam zu viel, also vergiß das mit den drei
Wünschen. Du hast nur einen Wunsch frei"

Der Mann setzte sich und dachte eine Weile nach,
dann sagte er: "lch wollte schon immer mal nach
Hawaii, aber ich habe Angst zu fliegen, und ich
werde schnell seekrank. Könntest Du mir eine
Brücke nach Hawaii bauen, damit ich dort mit dem
Auto hinfahren kann?"

Der Geist lachte und sagte: "Das ist doch
unmöglich. Denke doch mal an den Aufwand! Wie
könnten die Stützen bis auf den Grund des
Pazifiks gebaut werden? Denke an die Menge von
Stahl und Beton! - Nein! Denke Dir was anderes
aus"! Der Mann sagte: "OK" und versuchte sich
einen wirklich guten Wunsch auszudenken.

Schließlich sagte er: "Ich habe nie die Frauen
verstanden... nie gewußt, wie sie in ihrem
Inneren fühlen, und was sie denken, wenn sie
schweigen... nie gewußt, warum sie weinen... nie
gewußt, was sie wollen, wenn sie "ach nichts!"
sagen... nie gewußt, wie ich sie wirklich
glücklich machen kann. Mein Wunsch ist also, die
Frauen verstehen zu können!"

Der Geist schaute den Mann etwa eine Minute lang
schweigend an, dann erwiderte er: "Willst Du die
Brücke zwei- oder vierspurig?"

Warum ich meine Sekretärin feuerte ...

Vor zwei Wochen hatte ich meinen fünfundvierzigsten Geburtstag und fühlte mich ohnedies nicht sehr wohl. Ich ging zum Frühstück und wusste, dass meine Frau sehr nett sein würde, "Alles Gute" sagen und vielleicht auch ein kleines Geschenk für mich hatte.

Sie sagte nicht einmal "Guten Morgen", schon gar nicht "Alles Gute". Ich sagte mir, na gut, es sind halt die Frauen. Aber die Kinder haben es sicher nicht vergessen. Die Kinder kamen, sagten auch kein Wort und liessen mich völlig links liegen.

Als ich mich auf den Weg ins Büro machte, fühlte ich mich ziemlich niedergeschlagen. Ich ging durch die Eingangstür meines Büros und Monica, meine Sekretärin, kam auf mich zu: "Alles Gute zum Geburtstag, Boss!"Jetzt fühlte ich mich schon ein bisschen besser, wenigstens einer hatte sich erinnert. Ich arbeitete bis mittags.

Pünktlich um zwölf klopfte Monica an meine Tür und meinte: "Wissen Sie, es ist so ein schöner Tag und es ist Ihr Geburtstag, lassen Sie uns doch Mittagessen gehen, nur Sie und ich!"Ich
antwortete: "Das ist die beste Idee, die ich heute gehört habe..."

Also gingen wir. Wir gingen nicht in unser übliches Lokal, wir fuhren aufs Land zu einem kleinen gemütlichen Restaurant, um ein wenig Privatsphäre zu haben. Wir tranken zwei Wodka-Martini und erfreuten uns am hervorragendem Mahl.

Auf dem Weg zurück ins Büro sagte Monica: "Wissen Sie, es ist so ein schöner Tag und es ist Ihr Geburtstag, wir müssen doch noch nicht ins Büro zurückfahren, oder?"- "Nein, müssen wir nicht", sagte ich. "Dann fahren wir doch zu mir, in meine Wohnung", schlug Monica vor. Als wir in ihrem Apartment ankamen, tranken wir einige Wodka-Martini mehr und rauchten gemütlich einen Joint. Monica sagte: "Wenn es Sie nicht stört, würde ich mir gerne etwas Gemütlicheres anziehen. Ich gehe nur schnell ins Schlafzimmer und bin gleich wieder da."Ich brachte nur ein erregtes "Sicher, tun sie nur!"heraus und sie verschwand ins Schlafzimmer.

Nach einigen Minuten kam sie wieder heraus, trug eine Geburtstagstorte in den Händen, gefolgt von meiner Frau, den Kindern und alle sangen "Happy Birthday". Und ich sass da auf der Couch und hatte ausser meinen Socken nichts an ...

Er zu ihr: "Du, würdest du Schuhe anziehen, wenn
du keine Füße hättest?"
Sie: "Natürlich nicht!"
Er: "Und warum trägst du dann einen BH?"