Ein Fluggast des Fluges A900 musste dringend auf
die Toilette, aber die Herrentoilette war
besetzt. Die Stewardess erkannte seine Not und
erlaubte ihm, die Damentoilette zu benutzen,
warnte ihn jedoch, nicht die dort angebrachten
Knöpfe "WW", "WL", "PQ", und "ATE" zu
betätigen.
Doch die Neugier des Herrn war so groß, dass er
dennoch den Knopf "WW" drückte.
Ein WARMER WASSERSCHWALL umspülte sein
Hinterteil.
Angenehm überrascht drückte er den Knopf "WL".

Gleich darauf trocknete WARME LUFT sein
Hinterteil.
Ein toller Service, dachte er und drückte den
Knopf "PQ" und eine
grobe PUDERQUASTE puderte ihn mit dezent
duftendem Puder ein.
Alle Achtung, die Mädels werden richtig verwöhnt!
Entzückt drückte er den Knopf "ATE" und wachte
Stunden später im Krankenhaus auf.
Erschreckt klingelt er nach der Schwester und
fragte, ob das Flugzeug abgestürzt sei.
Doch die Schwester erklärte ihm, er habe die
Warnung der Stewardess nicht befolgt und den
Knopf "ATE" AUTOMATISCHER-TAMPON-ENTFERNER
gedrückt.

Ein junges Ehepaar geht in den Zoo. Vor dem
Gorillagehege bemerken die beiden, daß sich das Gorillamännchen ganz besonders
für den Ausschnitt der jungen Dame interessiert. Die findet das sehr
erheiternd und beginnt lasziv mit den Hüften zu wackeln. Der Gorilla wird
immer nervöser. Dann knöpft sie ihre Bluse auf. Der Gorilla tobt.
Schließlich hebt sie ihren Rock. Der Gorilla ist nicht mehr zu bremsen,
biegt die Gitterstäbe auseinander und rennt auf die Frau zu. "Was soll ich
denn jetzt machen", schreit sie verzweifelt. "Mach´s doch wie immer",
schlägt der Mann vor, "sag ihm, du hast Migräne oder Deine Tage ..."

Mann rempelt Frau an der Hotelrezeption an. Beide gucken etwas verstört.

Mann: "Wenn Ihr Herz so weich ist wie Ihr Busen, werden Sie mir verzeihen."

Frau: "Wenn Ihr Ding so hart ist wie Ihr Ellenbogen, bin ich in Zimmer 246 ..."

Steht ein Bodybuilder vorm Spiegel und sagt:"Das
sind 100Kg pures Dynamit!"

Darauf die Freundin:"Schade nur das die
Zündschnur so kurz ist!"

Bernd trifft seinen völlig deprimierten Kumpel Herbert in seiner Stammkneipe.

"Sag mal, warum bist du denn so schlecht drauf?"

Herbert: "Ich hab dir doch von diesem wilden Hasen erzählt, der bei mir in der Firma arbeitet. Ich hab es nie gewagt, mit ihr auszugehen, weil ich immer eine Riesenlatte kriege, wenn ich sie nur sehe. Aber jetzt hab ich mich endlich mit ihr getroffen."

Bernd: "Ist doch super! Und? Wie wars?"

Herbert: "Weil ich solch eine Angst vor einem Ständer hatte, hab ich mir meinen Schwanz mit Tape am Bein festgemacht."

Bernd: "Sehr vorsichtig von dir."

Herbert: "Ich klingele also bei ihr an der Tür und sie kommt in einem supersexy Minirock raus."

Bernd: "Und was passierte dann?"

Herbert: "Ich hab ihr ins Gesicht getreten."

Kommt ein 63-jähriger Mann in die Apotheke.

Opa: Ich brauche Kondome.
Apothekerin: Welche Größe?
Opa: Keine Ahnung.
Apothekerin: Na, dann packen sie mal aus.

Der Opa tut, wie ihm geheißen und legt seinen Schwanz auf die Theke. Die Apothekerin streichelt zweimal drüber und ruft: Gerda, Kondome Größe 6.

Das Spiel wiederholt sich mit einem 32-jährigen.

20 Minuten später kommt ein 14-jähriger, der seine Größe auch nicht kennt.

Apothekerin: Pack mal aus!

Sie streichelt einmal, zweimal und ruft: Gerda, ein Taschentuch!

Mann: "Heute ist ein wunderschöner Tag!"
Mann: "Ein so ein schöner Tag!"
Frau: "Ich kanns nicht mehr hören, wieso sagst du denn das die ganze Zeit?"
Mann: "Du hast gesagt, eines schönen Tages wirst du mich verlassen!"

Sie ruft ihren Freund auf der Arbeit an: "Schatz, ich habe
hier ein Puzzle, aber ich kann´s einfach nicht - irgendwie gleicht jedes
Teil dem andern wie ein Ei!" Darauf der Freund: "Hast Du denn eine Vorlage?
Wie sieht das Puzzle aus?" Sie: "Naja, auf der Schachtel ist ein Hahn, der
ist ganz rot ... aber ich kann´s trotzdem nicht!" Der Freund:"O.k., mein
Schatz, reg Dich nicht auf, wir werden es heute Abend zusammen versuchen, ja?"
Am Abend treffen sie sich, er sieht sich die Schachtel an ... GROSSES
SCHWEIGEN... Dann sagt der Freund: "So, Schatz, wir packen jetzt die
Cornflakes wieder in die Schachtel zurück und reden nicht mehr darüber ..."

Hier haben all die Frauen was zu lachen, die sich
wirklich auf den
wunderbaren Augenblick freuen, einmal jährlich
mit ihrem Gynäkologen ein
bisschen intim zu werden.


Bei einer von Sydneys Radiosendungen kann man
anrufen und seine peinlichste
Geschichte erzählen. Die besten werden mit 1000
bis 5000 Dollar belohnt.
Hier haben wir eine 5000-er Story:

"Diese Woche hatte ich einen Termin bei meinem
Gynäkologen für die
Früherkennungs- Untersuchung. An diesem Morgen
erhielt ich ziemlich früh
einen Anruf aus der Praxis, dass ich wegen einer
Absage an diesem Morgen
bereits um 09:30h kommen könnte.

Ich hatte gerade meine Familie zur Schule bzw.
Arbeit geschickt und es
war bereits viertel vor neun und die Fahrt zum
Arzt würde 35 min. dauern.
Ich hatte es also eilig.

Wie die meisten Frauen wollte ich natürlich noch
extra Zeit in meine
Unterleibshygiene investieren, bevor ich zum Gyn
gehe, aber dieses Mal
gab es einfach nicht genügend Zeit für eine
gründliche Reinigung und
so griff ich einfach zu dem Waschlappen, der auf
dem Waschbecken lag und
wusch mich
schnell da unten so das ich zumindest präsentabel
aussah. Den Waschlappen
warf ich noch schnell in den Wäschekorb, zog mich
hastig an und fuhr eilig
zur Praxis.

Dort brauchte ich nur ein paar Minuten zu warten,
bis ich zum Doktor
hineingehen konnte. Da ich, wie viele Frauen ja
auch, diese Prozedur seit
Jahren kenne, kletterte ich wie gewohnt auf den
Stuhl, starrte an die Decke
und stellte mir vor, ich sei in Paris oder an
einem anderen weit entfernten
Ort. Der Arzt kam hinein und ich muss sagen, das
ich schon etwas verwundert
war, als er sagte: Oh, da haben wir uns heute
aber Mühe gegeben! Ich
antwortete nicht und war erleichtert, als die
Untersuchung vorbei war.

Den Rest des Tages verbrachte ich wie immer mit
Aufräumen, Einkaufen
und Kochen.

Als die Schule vorbei war, kam meine 6-Jährige
Tochter nach Hause. Sie
spielte für sich alleine im Badezimmer, als sie
rief: Mama, wo ist mein
Waschlappen? Ich sagte ihr, dass er in der Wäsche
sei und sie sich einen
neuen nehmen solle.

Sie entgegnete: Nein Mama, ich muss genau den
haben, der auf dem Waschbecken lag, ich habe
nämlich mein ganzes Glitter und die Sternchen da

hineingetan!"